pajaro

At odds with the popular belief that would claim for the success of a man when cleverly approaching a woman he likes, there is, of course, the possibility of being out of touch with their actual thoughts when responding to a man’s plan. Let’s say that a man sees this amazingly beautiful woman walking a few meters behind him. At the very moment of deciding not to waste the opportunity to approach her, numerous stumbling blocks arise. How is he going to do it? How much time does he have to make a move? In this dire strait in which time stars getting over, the man will have to think fast. He goes for letting his wallet jump accidentally out of his pocket, so she picks it up and reach him to give it back to him. Then, it’s up to his charm. A nerve wrecking situation like this might get him into an inner turmoil, but he is confident enough that his move will do to get her to like him, and of course to be sure that she will never consider that the first encounter with his husband, a few years later, was arranged.  So he decides to do it. He subtly inserts his hand in his side pocket and starts pushing the wallet from below, so it starts coming out of his other pocket. He manages to consider everything, to prevent any other person from seeing it and picking it up, destroying his chance with the woman. He measures the distance between them, he makes sure there is no chance of the woman not eventually watching his wallet on the ground and deducing it belongs to him. The move is over. The wallet is on the ground. He waits for it, for the tender hand in his shoulder, the love of his life looking at him in the eye mumbling that she just found his wallet. Nothing happens. He turns around. He gains insight. Beautiful women are greedy too. 

El horror!

Ke AzEr?

Y zI lOs PeRrOs ZoN mAz InTeLiGeNtEx K nOzOtRoX?

El Sr Rufo manda a su mascota Camilo por unas galletas con sabor a pollo sin embargo al regresar es recriminado pues ha comprado las galletas sabor a pollo pero bajas en grasa!

''Grrrr A gusted quien le dijo ¡GUAU! que yo queria güestar saludable! Animal marica!, maldita sea la hora en que le crei a ese adiestrador cuando dijo que usted pensaba''


''Aish...''

''No me haga güesa cara!, va y me cambia esta güalletas y se queda ahi sentao ¡GUAU! apenas vuelva!''
Camilo va obediente al supermercado pero se detiene en al tienda de mascotas pues debe comprar un cepillo de dientes y shampoo anticaspa para el.
Llega al supermercado y recibe una inesperada sorpresa; las galletas con sabor a pollo estan agotadas, en su angustia solo acierta a quitarle el aviso que dice ''bajo en grasa'' a las galletas previamente compradas
Camilo regresa angustiado a donde el Sr Rufo y a quien ofrece noblemente las galletas.
El Sr Rufo golpea suavemente su cabeza y le da un paquete de Doritos como premio.
Camilo no es capaz de comerlos solo de pensar que el Sr Rufo se de cuenta del engaño.
El Sr Rufo se come las galletas sin darse cuenta y asi Camilo, amarrado a un arbol, puede dormir tranquilo.
Al otro dia, despues del baño del Sr. Rufo, este se acerca con rostro desafiante hacia Camilo.
''Si ve ¡GUAU! animal ediondo, mire como tengo de bonito el pelo! ¡GUAU!, si me hubiera traido esa porqueria de güalletas bajas en grasa me estaria quedando calvo!''
Camilo sonrie y lame la mano de su amo, el Sr. Rufo

http://www.youtube.com/watch?v=zRGOC_s-o2c

Los cinco minutos de mayor claridad en la vida de un hombre son los que le siguen a una paja. Una de esas que cuestan. Uff. Que ver lucecitas por tanta tension jamas pudo ser mejor. En esos momentos uno ya no ve la cosa tan lacrimosa. La ve muy real de hecho. Esto es asi y asa y hay que comenzar a considerar si uno es realmente un ser humano que quiere trascender no haciendo cosas idiotas como las que iba a hacer o aceptar su animalidad, o es que acaso que era lo que intentaba probar con no hacer eso? JAJAJAJAJAJA que soy la chimba??? Cada una tiene su lado feo. Ambas son feas,son hermanos identicos en continentes diferentes.
Es que ya ni siquiera hace fuerza, ya ni intenta. Esto ya tiene cara de otra cosa. Tu has visto ya las cosas desde angulos diferentisimos un par de veces al menos. Si las cosas son asi, asi son.

- Pues yo no le creo ni mierda.

- Si, yo tampoco Salas.

- Las cosas hablan por si solas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA EX REAL DEAL

Sera posible? Sera posible que haya dos iguales?

Siento que lo veo todo, siento que soy Alice. Puedo ver alla, la llama. Estoy cansado de escribir cifrandolo todo.

Sera como si nunca hubiera existido, verdad Eduardo??

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Armónica, ella. le gusta que le soplen la cuquita sabor a salvajismo.
iigh, jueputa.

Finalmente todos somos unos putos animales.

Que no se le vaya a olvidar bajar el agua.

abre las manos. suelta.

Carne, pura carne.

No va a llegar, no va a llegar, no va a llegar. Hay que comenzar a dejar de esperar. Gallinas.

Estoy cansado

Ay ay ay ay me llego ese olor que hace rato no sentia, ese olor que conozco tan bien.

Naciendo al reves.

Los muros gritaban la tragedia, casi vibraban con ella. Parecia que se fueran a venir abajo al momento mismo en que su voz pregonara por sobre los techos y los pajaros anidados el final de la complicidad.
Habia un muerto. No se cuando fue; el orden esta todo enrevesado, como el bebe o el hombre que salio. La policia hacia guardia al muerto. Yo pase por ahi en un bus o algo asi. El espectaculo comenzaba con los caballos de la policia, no muchos. Luego, una hilera verde bastante larga de policia formados precedia al muerto. Al muerto lo vi casi volteando la cabeza, mirando por el vidrio de atras, mientras que a los uniformados los vi mientras pasaba por su lado. El muerto estaba boca abajo, creo, y su carne cansada y morada por la brutalidad de la muerte se veia, por parches. El muerto no tenia una pierna. De estar boca abajo, seria la izquierda. La pierna descansaba sobre el cuerpo, y no bajo el muñon podrido que habia quedado. El conductor, a quien adule severamente sin tener idea de quien era (aca, en este mundo) logro una hazaña impresionante. Estaba. La policia cundia en el acantilado, pero solo para ver el morbido espectaculo del bus que bajaria por la grieta geologica para subir con exito, como si las llantas estuvieran hechas de un material que efectivamente pudiera burlar las afiladas rocas por las que segundos despues el bus paso. Fue una proeza, eso esta claro. El conductor tuvo exito y todos alabamos su pericia desde atras. Podria decir que incluso estaba yo medio animado.

En lo otro si estuvo. Hubo muchas cosas, no recuerdo casi nada. Pero los muros de la ciudad que tendia a un mar de pobreza, la ciudadela encerrada por muros infranqueables que bajaba y bajaba cada vez hacia un terreno en el que casi podria decir que solo vivian los sapos, y todo era oscuro y se movia y hacia oidos sordos a la tregedia que tenia lugar dentro de las paredes de esa abadia blanca y de ladrillo viejo y decolorado.

Lastimosamente tampoco me acuerdo de como empezo, pero por supuesto que empezo por eso. Corria, como loca corria, hacia arriba al principio, y yo la perseguia, y gritaba. Yo di un gran salto tres veces, ahora mismo lo recuerdo, y a la tercera temi mas que nunca. Esto fue en un pedazo en que la callejuela por la que se bajaba terminaba abruptamente, conviertiendose en la cima de la pared en que terminaba la calle de abajo. El suelo se volvio techo y yo lo salte tres veces como un lobo, con una fuerza que creo no haber tenido en ningun otro sueño jamas. Yo la perseguia, y ella repetia, se alejaba, parece que se alejara para siempre y yo solo queria evitarlo, corriendo para alcanzarla y no saber que hacer. Pero alcanzarla era el final, lo que nunca alcanzaba. Las palabras alla no existieron sino hasta el final.

Pero entonces arriba, en lo mas alto de la ciudadela, la alcance. Y grite, le grite, no le hable porque para que. Ese grito dijo todo lo que habia que decir. El grito resono en los muros, que encontraron su razon para caerse y matanos a todos. El transmilenio paso y ya todo habia terminado, de los labios de ella, con la voz mas suave y serena de la que es capaz un ser humano que no es un sapo. Y dentro ya todo cambio, pero se me olvido. Pero si, definitivamente le eche mucho las flores al conductor. ¡Como va a hacer semejante cosa!!!

...you know, since today I was moping "it"(as she used to call it) a little bit, and with a freakin pair of scissors, god knows what was I about to pay for. I was like soooo into it, you know, so focused. And that fuckin tv commercial in the worst moment ever. Sweet juggs... it was beautiful until I dared to mop without looking... dear lord, not even to hitler, not even to my girlfriend's rebound fuckbuddy... what an umpleasant sensation.


...and this guy comes to me and tells me: does this look infected? I mean, I know he's my best budd and everything but... sweet jesus, I need to start dating whoever the fuck I see a chance with, it doesn't even matter if she's ugly, or if her cramps would be big enough to devour me. Otherwise in a couple years I'll be answering my budd's question with: I didn't notice this morning, darkness makes everything... I don't even want to imagine what this imaginary phrase would physically implicate!!

Resentful, of course.

Ya te aburriras de tu misma vagina. O quiza no. Yo le apuesto con mi corazon a la ultima, o con la casa de campo inglesa que no tengo.

Y si los frijoles estuvieran prohibidos?

Si los frijoles estuvieran prohibidos, tendriamos que comprarlos en el mercado negro.
Se los comprariamos a tipos peligrosos, con nombres peligrosos que tendrian nombre de animal.
El camello, por ejemplo, recibiria beneficios con la venta de frijoles pero se arriesgaria a ir a la carcel.
Si prohibieran los frijoles los adolescentes comerian frijoles solo para hacerse los rudos. Aunque no seria nada faicl, talvez El Camello venderia latas de frijoles vencidos con trocitos de tocineta.
Es muy malo comer mucha tocineta pero lo prohibido son los frijoles.