Soy gay

Escrito por Daniel Buitrago Cardon, cerro facebook por hipster, bf de Juan Camilo.

Ayer pensaba en lo feos que son los humanos, qué es lo bonito que tiene una teta, qué es lo excitante de tan grotesca masa terminada en una montañita deforme y dueña de un color que no se encuentra en el arcoíris. Aunque de colores prefiero no hablar, ya no se cual color es cual, resulta difícil saber si lo que yo llamo rojo para otros sea ese mismo rojo que yo veo y no sea un azul, un verde o un violeta; entonces, la sangre es un espectáculo de colores ante otras miradas, es por eso el apetito humano por ver ese desfile de colores derramándose por el cuerpecito de la víctima en cuestión.

Los vivos venimos por la mierda

EDMOND, OK -- Edmond 911 dispatchers field dozens of calls everyday. But this was among the strangest in recent memory.

Dispatcher: What's going on there ma'am?
Caller: I have some kind of animal in the toilet in my bathroom.
Dispatcher: Like, what's it look like?
Caller: Well, it's gray. That's all I can tell you. I didn't look real good because it scared me to death. I'm sorry.
Dispatcher: But it's not like one of your animals, like a cat or something?
Caller: No. My cat is in my office behaving herself.

Edmond Officer Derek Kennedy was the first to respond to 305 Candlewood Drive.

When he arrived, he discovered the aggressive squirrel, still in the toilet.

"As soon as I saw the squirrel, I knew I needed back up immediately," Officer Kennedy said.

Kennedy and his partner spent the next several minutes trying to capture the creature.

Kennedy says, "We wrangled up some snake tongs, a dog kennel. After a 5-minute chase, and him chasing us, we caught him."

The Edmond cops then released him in the park across the street.

It's a mystery how the squirrel got inside the house and in the toilet in the first place.

Police speculate it may have crawled through the sewer drain.

Condenados

Todos los estudiantes de la Licenciatura en Lenguas Modernas de la Universidad Javeriana están condenados al infierno, lastima que tenían que arruinarlo para todos aquellos que tan humildemente merecíamos el paraíso. Y es que esta reputacion de igores burdos y atentados contra la vida y obra de Miranda Prestley no la han ganado gratuitamente. Si eres un extranjero que se pasea por la Javeriana, puede proponerte este recorrido para hacer de tu travesia lo menos tortuosa posible. Comienza por arquidiseño, donde las palomas con gafas de pasta y demas modelos de Shock y BBYB se pasean, exhibiendo su ultima adquisicion de Massimo Dutti si son gomelos, o PoorDesigner si de hipsters hablamos. Aun entre todas estas telas, Dr. Martens y pisahuevos podemos descubrir al rostro bello y agraciado que los porta, al organismo evolucionado que hace las filas enteras y tutea a sus amigos hombres. Estos sujetos son portadores del estandarte del buen gusto, no me atrevo a decir que del buen juicio o del cerebro que nos falta a los licenciados. Porque evidentemente hace falta un cerebro humano normal para ser conscientes del suicidio profesional que supone estar en Lenguas Modernas. No los culpo a todos, yo me vine a dar cuenta en mi tercer semestre, para el momento en que ya saltaba a la vista que yo no encajaba en ese grupo inmenso de manga y ropa de segunda. Pero volvamos a nuestro extranjero, que ahora sale de arquidiseño y llega a las escaleras, donde, ataviado de dos maletas de mano y una Jansport (JJJJJJAAAAAAAAAAAAANSSSSSSPORT) en la espalda, contempla el panal de tendencias que alli se localiza. Entre emos prehistoricos, hipsters que comienzan a adentrarse en lo alternativo con sus primeras gafas de pasta, punkeros convencidos, pelolais y costeñas mammmasitas, alli sin falta localizara el al estudiante de Lenguas Modernas, que resalta, lastimosamente, por el pantalon de cuadros y los zapatos de rayas, la trenza en el pelo y...bueno, para que sigo, me duele, porque son mis compañeros, son mi equipo de futbol hipotetico, no deberia ser asi! Pero no es su culpa, estoy seguro de que el pensum nos ha engañado a todos, el ser profesores nos tomo de los guevos tan de repente que ya para atras como nos ibamos a echar, y hay gente respetabilisima, grandes amigos, dentro de esta carrera maratonica hacia el decimo semestre donde podremos por fin dedicarnos a la panaderia erotica. Pero porque todos quieren cambiar, porque todos se arrepienten? Que es aquello tan terrible con que se topan de narices? Es la hora en que creo que es todo junto, las materias, los niveles de ingles, cada uno mas aburrido que el anterior, algunos compañeritos :), ... Hasta alla llega mi vista. Pero compañeros, no desistamos, que ahora que el kerosene es mas barato por nuestros amigos japoneses, podemos llevar a cabo nuestro mas añorado sueño...

BURN IT TO THE GROUND!!!

(con esto no aludo a nadie compañeritos, si acaso al calvo. todos somos la misma masa olor a tostacos).

Entrada de entrada

Me parece importante contarles que quienes manejamos este Blog somos integrantes de un grupo llamado Mokoseko.
Escuche y conozca Mokoseko, la calidad de grabación es deplorable, totalmente contrario a la calidad de la banda
http://soundcloud.com/mokoseko

La adoracion

Hoy quiero confesar que rindo un culto secreto a dos personas, tal vez sean mas, solo que no las he conocido, o si las conozco no la he visto, no soy consciente de su existencia, por lo tanto son deidades sin cuerpo, lo que no me da ninguna certeza de que existan, mientras que mis dos objetos de culto, acaban con esa idea de una religión basada en un ser superior y etéreo, que me maneja y amenaza. 

Al contrario, estos dos despiertan tal adoración que se han vuelto un ideal de vida, estar cerca de ellos causa una alegría, una paz interior que estoy seguro, jamas alcanzaría con ninguna religión...

Ayer soñé con ella, soñé que nos encontrabamos, ella me hablaba, se reia con lo que yo decia, de repente se acercaba y me besaba, no miento, ese fue mi sueño. Despues de ese beso, yo me desplomaba como una pluma, igual que pasa en las caricaturas, ella se reia de mi gesto, cruzaba la calle y tomaba un taxi. 

Con ella he tenido contacto, estudiamos en el mismo lugar. Un dia yo estaba esperando que dejara de llover, en ese momento ella se paro a mi lado, me dijo algo que los nervios me hicieron olvidar, recuerdo que me dijo que si yo tenia una sombrilla, aparte les cuento que odio las sombrillas porque me dan una miniclaustrofobia, asi que le dije que no tenia, después ella soltó alguna broma, que desde luego me hizo reir y pensar que ademas de ser hermosa era divertida, depronto, asi sin mas, se despidio de mi y yo la vi alejarse, se iba y con su partida llegó el mayor arrepentimiento de mi vida pero gracias a ese encuentro empezó esa adoración de la que hablo.

El culto que sigo trata de adorarlos y de rezar diariamente, aunque muera de celos, por que se amen, y salga de su unión un ser extremadamente superior, y que este ser, a su vez, al ser superior, empiece a reproducirse a temprana edad y así todo el mundo estará habitado por gente hermosa. Estamos acabando ese problema de ver 100 personas feas cada 101, encontrando la 99 aun mas desagradable que la 98. Claro está que para que este ser superior, resultado del amor de mis dos principales dioses, pueda reproducirse rapidamente, debo tener una lista de prospectos que ofrecerle para su reproduccion. Pues ya estoy trabajando en eso, aunque todas las noches, despues de orar, encuentro que vivo en Colombia y esa tarea es imposible, sin embargo, nunca pierdo la esperanza.

A ellos canto: 

La felicidad ja ja ja jaaa

(Escucharla mientras lee dará un ambiente particular)

Nuestro profesor de Matematicas nos ponía apodos, dependiendo de como nos veía a cada uno. A Cesar Duque le decía Griego, porque era alto, fuerte y rubio. A Patiño le decia Vietnam. A Duarte le decia Basura. A Pomar le decia Pomar..Pomar era un tipo alto y fuerte, un dia se atrevio a meterse con al novia de Panda (Su nombre real es David Diaz). Asi nada mas, armado con su pinta de galan de corregimiento, se dirigio hacia ella y le lanzo un par de coqueteos. Al presenciar esta injuria, Panda, se levanto imponente como una estatua de marmol negro de Rodin. De repente Pomar recibio un puñetazo en la mandibula, dejándolo inconsciente durante unos minutos. Los mas cobardes aplaudimos.
Afortunadamente ni usted, ni yo somos Pomar. Afuera la gente sigue pasando, y la gente cada día es más feliz. La gente ríe a carcajadas con una estupida alegria inconsciente, sin motivo, porque sí. De haber un motivo, el unico que se me ocurre es que ellos, secretamente, tambien sienten que no son Pomar. Pero si reflexionamos en serio, llegamos a la conclusion de que Pomar puede ser perfectamente feliz, porque, ademas de aquel mito que decia que su padre era dueño de Lacteos El Pomar, Pomar no tiene que sospechar nada. Pomar estará convencido de ser mucho mejor que Pomar; es decir, el autentico Pomar, grandote y mezquino.
Aunque, si vamos a eso, todos somos un poco Pomar; todos vivimos engañados, todos somos bastante peores de lo que creemos.
Ahora que lo pienso, me gustaria ser Pomar, porque Pomar vive engañado, pero él no lo sabe. Pomar no sospecha nada. Por eso Pomar es Pomar y yo estoy aca, rodeado de chusma, en medio de muchos buses y mugre, en el centro de Bogotá, con un hambre hasta conmovedora, y con unos calzoncillos que si no encuentran un baño rapido, avergonzados, querrán volver a la casa y nunca más salir de alli.

La Exploracion de lo ajeno

Porque Marcela no me para atencion? Sera por mi falta de ortografia? por no poder poner tildes en este hijeuputa teclado. Marcela, Claudia, Jeronima, todas las chicas que se encuentran en la casa de Pipe luego de haber metido pepas y hablan sobre los "Loosers" que intentan caerles todo el dia, pero yo no me preocupo. Yo me encuentro en mi casa masturbandome, o pensando en cuando me voy a masturbar y que voy a ver mientras lo hago. Pero hay un punto, un momento, en el cual la masturbacion pierde sentido, ese momento en el que vemos todo el mundo tirando al tiempo, cuando quisieramos satisfacer nuestras necesidades carnales, culeando cada culo que vemos, penetrando cada cuca que pasa al lado, la enfermedad sexual a llegado a una nueva dimension, queremos leche maldita en tu cara zorra. Si zorra, porque eso eres todo lo que fuieste y los maximo que  llegaras hacer. Empieza a lavar los platos, antes de que te flapee el culo. La pelirroja que vi en el bus, morira tal vez manana, mientras yo DULCE-MENTE me vengo en el lavamanos.

Ranzig

1 2 3 por...

Se le antoja seductor el calvario que significa recorrer el hilo de sucesos hasta llegar a los puntos de origen de cualquier impresión que se le cruza por la cabeza.

Como su novia amor lo siento mi vida perdóname no recordaba que hoy ibas a mi casa usted no puede evitar imaginársela cubierta toda de sudor ajeno de sonrisas de oh’s y de ah’s ¡Ah! y además ella le pide que le termine los ejercicios de álgebra. Las posibilidades se extienden al infinito hacia todas las direcciones como las gotas que golpean en el parabrisas del bus azulrey en el que va sentado abrumado por una humedad que lo nubla, una que sabe a mareo y que le impide arriesgarse a definir en qué parte del recorrido se encuentra. La ciudad toda hecha ángulos proyectados hacia el trío de planos. XYZ equisyezeta equisyezeta… cuántas placas es posible crear con su abecedario ignorando las eñes, cuántas de tal manera que no las repita en su diario casa.universidad.casadesunovia casafeapobre.universidadsnob.casadeHelena habitaciónhueso.aulaamarilla.camadeHelena… de manera semejante a como lo hace su cerebro que construido cruelmente con 383 regiones distintas conectadas por 6602 caminos esconde algo que usted espera encontrar en alguna esquina tras algún árbol junto a cualquier carretera mental o sensorial. Buscar aún porque hace años contó de cinco en cinco hasta cien de cien en cien hasta mil de mil en mil hasta diez mil y apareció Helena y usted se lo creyó. Ahora va andando a la espera de cualquier pequeñez que le sirva de casa de base numérica para crear su sistema de algoritmos neuronales que descomponga las rutas que ha delineado Helena en el orden ascodeseobiología o náuseachocolatelascivia o HelenahumillaciónHelena que no deja de transitar. Un mapa mental que le sirva de guía para llegar a alguna idea certera algún sentimiento sincero un solo-y-genuino instante de pureza.

Usted se baja del bus que olía a incontinencia, a pasividad juvenil; dos pasos en el andén y algún cabrón pasa viril en su carro y lo empapa. En las placas lleva KYC kayece cállese… 

Domingo por la noche.

No se como empezar a escribir esto asi que solo lo hare. Cada vez se aleja mas, se aleja, el timepo, tan dificil, tan liquido, a veces siento que se me sale de las manos su naturaleza, de la que solo puede extraer un 1% o quiza menos. Era de esperarse que sobreviniera una nostalgia supremamente desagradable luego de mi cumpleaños. Y es que eso que digo sobre el tiempo es precisamente al respecto. Se dilata solo para volverme loco, volverme loco es dificil de escribir, es casi como dar un paso grandisimo hacia adelante. En fin! El timepo, no se porque añoro el pasado, siento que cada vez se aleja mas, como aquellos momentos en que uno cree haber visto en la calle a Gerard Butler, pero al haber sido un glance, la mirada desinteresada siguio su camino, y ya en el momento en que iremediablemente caemos en cuenta de que en twitter vimos que Gerard Butler vendria a pasar el fin de semana en Chía (la mas fantastica de las suposiciones fantásticas) y que seguramente se ahbria hospedado alli cerca de donde lo vimos porque no hay anda interesante para conocer en Chía salvo las cuatro paredes del cuarto de hotel y la esposa internacionalmente deseada. Bueno, tanta mierda para decir que es lo mismo, es como saber que me he perdido de algo que no vi y que en el preciso momento en que estaba viviendolo, no lo comprendia. Pero a la final nunca comprendo nada de nada; esa es la gracia. Es algo tan grande que mis pequeñisimos ojos, mas pequeños que los de cualquier japones (no tiene nada que ver su alusion al terremoto (creo)), llenos de limon y de sangre, no alcanzan siquiera a cubrir el 10% de lo que se erige ante mi, esa fecha terrible del 19 de marzo de todos los años. Es tan grande que, como le acabo de decir a Juanito, me abruma y me sobrecoge. Al final soy un gran gay, y aunque aceptar que el hecho de que solo 8 personas me hubieran felicitado por feisbuk tuvo repercusiones que nunca imagine, lo mas preocupante es que siento que el calendario de 2011 venia mundialmente asi: 17 jueves, 18 viernes, 20 domingo, 21, lunes... Queda mucho. No se sabe nada. Vive. Porque no puedo ser simplemente un camarón?

Cuando Manuel Núñez se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso crustaceo. Estaba tumbado sobre su espalda dura, y en forma de caparazón y, al levantar un poco la cabeza veía un vientre curvado, rojizo, dividido por partes duras en forma de arco, sobre cuya protuberancia apenas podía mantenerse el cobertor, a punto ya de resbalar al suelo. Sus muchas patas, ridículamente pequeñas en comparación con el resto de su tamaño, le vibraban desamparadas ante los ojos.

«¿Qué me ha ocurrido?», pensó. «¿El blog tiene poderes? Jueputa, el ensayo sobre Cortázar!»

Mañana es mi cumpleaños

Mañana es mi cumpleaños. Es increible saber que estadisticamente me quedan por vivir dos tercios de mi vida. Aun me queda mucho, que hare con tanto tiempo??? Tampoco es tan preocupante, no es que este sintiendo que   desde mañana mi pasado va a presentarseme mas inalcanzable, no es que la falta de sexo me de un golpe en la cara o el no haber comido langosta sea un drama casi juvenil. Juvenal, poeta de me importa un culo donde, dijo:

"Todos desean saber, pero pocos pagar el trabajo que vale." Ojala valga la pena el pago.

Ojala.

Ojala yo fuera negro, tal vez al verme al espejo me sentiría mas humano
Ojala yo fuera negro, y cada manana al verme las manos no me sentiría superior
Ojala yo fuera negro para no juzgar a todo el mundo
Sin embargo...

By: ADONIS

Oe.

A mi me dan rabia muchas cosas, entre ellas usted.

querido alfeñique:
1000 amigos en facebook no significa que tengas amigos; que tengas una cámara semiprofesional no te hace un fotografo; follarte a una cada mes no quiere decir que tengas sex appeal; crear un blog no te hace intelectual ni medianamente interesante; que leas la columna de arte del magazín mensual de Bogota no quiere decir que seas culto; que te des cuenta que eres un snob no quiere decir vayas a dejar de serlo; abrazar a tu abuela arrugada mueca y maloliente no hace de tí un filantropo; escuchar a Liszt a Brahms o a Gershwin no te convierte en un melómano; llevar gafas de pasta no te vuelve artista. juro que te he visto mirandote al espejo creyendo que tienes algo importante que decir.

El Cielo de Toscana

Por alguna razón que hasta ahora desconozco, amanecí en el sol. Si me hubiera sido posible sondear en lo fantastico, no me hubiera entonces parecido tan descabellado asi como un amigo sueña que un profesor se rapa y el profe se rapa. Mi cuerpo respondio hoy tan bien, tan querido el,  dejandose vestir tan entregadamente, sin desaire o rebelion alguna, y por eso mismo el calor no me impidio caminar hasta la casa. Pero ya a un potrero alejado me acercaba cuando se me ocurrio mirar al cielo, creo que por esa melancolia de ya no verlo de la misma forma, como si de repente fuera a revelarseme como en los años ya pasados, tan sereno, casi anunciando un dia maravilloso. El cielo-la cama-el cielo, o el cielo-elcamarote-elcielo (se me ocurre el vino y la sal, y aca empieza), el cielo...si....lo mire y todo se alineo. Y fue el cuadro, el cuadro, el cuadro ams que la foto, mas que la toma o la descripcio, fue el cuadro, el cuadro subiendo la desvencijada escalera de madera y arena, el cuadro colgado en la pared que estaba junto al frente de donde lo escupiria la escalera, el Cielo de Toscana. Pero que voy a saber yo que nunca he ido a Toscana, que sueño con ir a Ventaquemada a agotar todos los piqueteaderos con mi estomago , yo que vivo para tener mas pelos en la cara, para mirar el cielo, pero no para ir a Toscana. Pero ahi estaba, y no soy quien para decir que era Helsinki o Ginebra. Era Toscana, y fui un  italiano con un pan en la mano y una mujer a su lado, fui los techos blancos que apuntan al mar, las callejuelas pequeñas y ladeadas, desafiantes a la geometría. 

Y luego hijueputa me faltan diez minutos y tengo sed y ganas de cagar!!!!!!!!!!!!!!! Si supiera que en Toscana hay 5 baños publicos por cada 1 en Chía, o quizá no baños, sino gente mas afable, que huele a sal y mar y vamos a perdernos a esa isla pequeña que se ve allaaaaa.

Pobre Jorge

Jorge dice: "Ya no hay revoluciones por las que pelear, solo nos resta definir qué es mejor entre Blackberry y iPhone", Triste y superficial.

Define: Exito

Acabo de darme cuenta que Jessica Jaymes sigue a Mokoseko, y nos envió un mensaje privado.
Creo que no podemos llegar mas lejos.

Habrá que matarlos a todos

Porque diablos me miran con esa cara?. Ese tipo con su cara de idiota me mira. Deberia acercarme y darle un pellizco en los cachetes, retorciéndoselos con toda mi alma, y luego irme, como si nada.

La gente me da ascopena. Todas esas caras distintas… ¿No es obsceno? ¿No es repugante pensar que todas las caras que llenan las calles, esas hordas de rostros confusos, nunca se repiten? Millones de combinaciones, cada una mas repulsiva que otra. Cientos de millones de orejas sucias, miles de millones de pelos en la nariz, cientos de miles de millones de granos. Y nunca iguales. Todos sorprendentes en su horror y en su realidad brutal.

Siento vértigo. He visto caras horrorosas, y encima me han mirado, con  sus ojitos llorosos y su mirada de pena; pero eso no es nada.

Hay millones de caras en este mundo; tantas, que sería imposible verlas en una vida.

Es como si fueran infinitas. Por eso no me atrevo a moverme de aquí. No puedo salir de estas cuatro paredes.

No existe un límite en el horizonte del pánico. Jorge V., hasta ahora una de la personas a las que yo consideraba más repugnantes y odiosas, con sus labios gorditos, su mirada esquiva y su cara de pene –su cara me recuerda a un pene-, ya no es nadie desde esta nueva perspectiva; existen millones de caras más horribles que la de Jorge V. esperándonos a la vuelta de la esquina, con la sonrisita más estúpida, la nariz mas afilada o con el corte de pelo mas perdedor.

Estamos en manos de una combinación infernal.

Hannibal Lecter, el protagonista de ‘’El silencio de los inocentes’’, sufria de la misma inquietud hacia los rostros de la gente. Lo que pasa es que cuando se encontraba con alguien que no le generaba confianza le comia la cara a mordiscos. Lecter es un tipo inteligente, culto, delicado en sus maneras; su mente trabaja incansablemente las veinticuatro horas del dia resolviendo enigmas inexplicables, no es justo que pierda un solo minuto de su vida soportando la presión que ejercen todos esos rostros húmedos que nos miran impunemente, y es lógico que quiera liberarse de alguna manera. Comerse la cara de la gente tiene que aliviar bastante. Lo bueno es que comiéndose la cara de Jorge V. no solamente sentiría un gran alivio sino que además evitaría de una vez por todas que exhiba por todos lados de una manera tan vergonzosa su rostro bochornoso.

Ahora mismo pienso que no haría falta, pero sin embargo, mencionare que Jorge V. maneja un estilo patético. Aun recuerdo, era un Martes, entro a clase y como si me hubiera tirado a la madre del mismísimo diablo, frente a mi estaba el peor de los castigos, la única silla libre estaba al lado de Jorge V., miro para abajo, desanimado, con desaire, y me encuentro con que Jorge V. lleva puestos unos mocasines negros de cuero y no está usando medias. Creo que esto es suficiente, asi que no entrare más en detalles de su persona.

Volviendo, por el lado de Hanibbal Lecter, muy bien por él.

Pero Jodie Foster me pone mal. Con su carita de niña sufrida y estudiosa. Jodie Foster es esa clase de mujeres desagradables que no leen ni el horóscopo y deciden hacerse las inteligentes para disimular un poco. Suelen tener pelo liso y les gustan las gafas y las faldas de pana.

No entiendo qué interés puede tener Lecter en descubrir que oculta el pasado de Foster, porque todos sabemos que es un pasado mediocre y ñoño.

Lecter debió haberse comido la cara de Foster apenas hubiera tenido la oportunidad, y después escupirla a la cámara.

Creo que tengo que definir ascopena, un concepto fundamental pata comprender la realidad.

Yo creo que hay cosas y personas y programas de televisión que dan ascopena.

Ascopena es asco, repugnancia mezclada con pena, compasión, con la tristeza de saber que eso que está al frente tuyo existe y que tú no puedes nada para remediarlo, o simplemente no te dan ganas de hacer nada por remediarlo. Algunos sienten miedo y asco. Yo siento asco y pena.

Lo peor de los malos sentimientos es que son mucho más reales que los buenos. El amor es algo confuso, inaprensible. Durante siglos, escritores, poetas, incluso filósofos de gran talla intelectual, han intentado definirlo con un éxito bastante relativo. Pero el contrario, el odio es algo tan claro que no es necesario explicarlo, se presenta en nuestra mente sin dificultad.

Yo tuve una época en que me daba asco el fútbol. Odiaba el sonido y el color del futbol. Ese sonidito del comentarista, ese ronroneo de nombres, el tono de voz que va subiendo paulatinamente conforme se acercan los jugadores a la cancha, el grito final, tan estúpido y molesto… Odiaba el color de la pantalla, toda verde, con unos puntitos de colores moviéndose de un lado para el otro. Odiaba entrar a un lugar y ver que estaba lleno de gente mirando un punto fijo en el techo. Creo que el único culpable es el país en el que fui criado, con una televisión mediocre y un futbol nefasto, sin embargo de esto no hablare ahora, asi que si odio algo, hoy en dia, son los hippster, odio también a cualquier persona con pensamiento polarizado y a los ancianos con narices supuradas, llenas de venas y con dedos amarillos.

Pero ascopena es otra cosa, es mucho más sutil, un sentimiento mas pegajoso y terrible. El odio es ganas de exterminar, arrasar, de aniquilar algo que no debería existir. El sujeto se separa del objeto odiado de una manera radical. Pero al sentir ascopena nos vemos implicados con el objeto, como si nuestro sentimiento, al alcanzar el otro –lo absolutamente otro-, chocara con él y nos salpicara, manchándonos de horror.

Los invito a que investiguen, en lo más oscuro de su interior. Analicen su alma, esa ropa limpia que les dio su madre y que ustedes, de tanto usarla, han llenado de mugre. Piensen en lo que les da miedo, en lo les quita el sueño. Nunca se trata de algo ajeno; normalmente nos acobarda lo que, afuera de uno mismo, nos pertenece. No hay nada pero que verse desde afuera, descubrirse en los demás, ver mi mierda proyectada en otros. El enemigo real es ese tipo que se parece a mi, que comete mis mismos errores, distorsionados por la distancia, aumentados grotescamente como en un espejo de parque de diversiones. Por eso lo odio. ¿Cómo se atreve a exhibir descaradamente eso que yo oculto avergonzado desde hace años?

Mucha gente me da ascopena. Un vendedor ambulante, por ejemplo.

Nos encontramos en un semáforo, confiado en que la luz verde se prenda lo más rápidamente posible. De repente sale de la nada un tipo sucio con pinta de yonki. Lleva una chaqueta de cuero, la prenda oficial de los hipsters, yonkis modernos y personas desesperadas. Es posible que nos amenace con una jeringa o algo peor. Tenemos miedo. Tenemos miedo porque ese canalla que se acerca no huele bien, no lo conozco de ningún lado. No tiene nada. Subimos el vidrio del carro, por si acaso. Habla con el de adelante mostrando lo que vende. Se trata de unas pulseras asquerosas. No hay manera de impedir que se acerque, a no ser que lo atropellemos –durante unos segundo lo pensamos seriamente-. El tipo de adelante lo rechaza. El ser se dirige hacia nosotros. Miramos su cara –una nueva cara llena de matices- y nos desagrada tanto que quitamos la mirada.

La mirada es la clave. Si lo miramos –al de las pulseras, al pobre que vende dulces o al hippie de la flauta- estamos perdidos, porque hemos reconocido su existencia. Te miro porque estás ahí. No eres fondo, un fondo amorfo, sin precisar; eres forma, eres algo concreto que yo miro, y con mi mirada te doy vida. Atención, solo necesitan esa fracción de segundo en la que nuestra mirada choca con la de ellos para inyectarnos su veneno y ya no podemos escapar. Nos quedamos paralizados.

El ser mueve sus pulseras delante de nuestros ojos. Solo quiere venderlos, no más. Por lo menos no pide dinero por la cara, como muchos otros. Un instante antes nuestro corazón albergaba miedo y asco; ahora se ensucio de algo mucho peor: lastima.

Abrimos la ventana y le damos 2 mil pesos. Durante una fracción de segundo tocamos la palma de su mano –llena de virus-. Nos contenemos de apretar su mano y cerramos la ventana. El ser murmura algo que entendemos como muchas gracias.

El peligro ha pasado, pero algo no está bien. Con la pulsera en la mano, sentimos en nuestro interior que la larva del ascopena se agita violentamente, comiéndonos las entrañas.

Cierro esto con una idea. El otro día me contaron un chiste muy bueno. Llega una niña y le dice a su mamá: ‘’Mamá, mamá, mira como bailo!, aprendi a bailar cumbia!’’ Y la mama le dice : ‘’Muy bien hijita, pero bájate la falda porque se te ve la silla de ruedas’’. Pienso que podría ser un comercial de 20 segundos para poner en la televisión. Tendría que estar iluminado y decorado igual que un sorteo de la lotería, tipo Baloto. Así el pellizco de dolor moral que provoca atacaría a la audiencia totalmente desprevenida.

Que esquizofrenia tan hijueputa la de Bruce, pensó hoy cuando se despertó, porque se durmió con ese bodrio de película. Y se rió jajaja! se rió!! Su mente aun es su amiguis.

El quiere controlarlo todo, como buen diseñador que es, desde la baba del jabón que no debe manchar el lavamanos hasta la conducta mas prudente cuando se pasea por ciertas calles, ay si, el si que quiere controlarlo todo, ser el amo de su vida, ser el hombre de los libros, pero no puede, porque tiene Sindrome de Down. ¿Porque tenia que tener Sindrome de Down?!

bonbonbon.

Señora.

No me jodas en el suelo
como si fuera una perra
que con esos cojonazos
me llenas el coño de tierra


Satrústegui, 1997

Es increíble ver como hace unos dos años me aterraba contagiarme de cáncer por quedarme mirando a un enfermo o porque la bacteria mas maligna de la galaxia fuera a parar a mi dedo indice, y hoy tengo una infección en la nariz que poco me importa. ¿Deberia preocuparme? ¿O deberia procuparme de lo que siempre me preocuba? Que es mas preocupante entonces: ¿Si a nariz esta infectada, o si la nariz esta?