Es antinatural. Yo no se porque siento que debo escribirlo con mayuscula. Bueno, pues adelante. Anti-natural. Mañana escribo mas bien. Se me cierran los ojos.

Del hospital a tu memoria

Pensando y pensando se me ocurrio de repente que Cerati deberia salir de gira, asi como está.
El morbo de la gente alimentaria un mito, y ademas todo el dinero que pagarian por verlo!.
Vamo' Cerati!

Ultimamente me pasa que cuando estornudo se me salen las flemas no se por donde y caen no se en que lugar. Tambien soy felliz. Uno puede ser feliz y tener flemas volando por ahi.

El cielo

El cielo finalmente nunca se rompio. Creiamos que en desbandada mil pajaros afilados iban a caer sobre los rostros embobados de pavor. Miremos hacia arriba, retemos a la lluvia, a que no me cae un avion en el ojo, a que una nube no se desploma y me invisibiliza unos catorce segundos. Caminamos al ritmo del bajo, bamos caye abajo que noz ezpera la tierra de tantas cerezas en el piso.
Nada de eso, nada de eso. las palabras hoy no son tan amigas mias como lo fueron al principio, ya no se dejan ultrajar tan facilmente. Pero amo mis palabras, a veces juegan conmigo, se hacen de a dos o de a tres y se ven tan lindas. Yo por ejemplo ahora solo me acuerdo de esa escalera. Pero es ahora. Esta mañana no ahbria sido asi. O quiza si, miren que ya las pocas respuestas que tenia las perdi en ese remolino que tambien se llevo la hilacion de las palabras.
Comenzando por que es un sabor feo en la punta del esofago, y tambien esta en las pantorrillas. ¿Yo deje la puerta abierta acaso? Todo es barro, todo es barro de escalofrios, de carton. Como me quito esta mierda de las manos, de la lengua, lodo de mierda que nace cada 6 o 7 dias. Las defensas caen, la frase pasa como un cartel. Yo temere toda la noche entre las cobijas o morire y nacere a las 8 o 9 de la mañana.

Miedo, miedo, a que le tienes miedo?

Nos ganamos la loteria y solo podremos gastarla. El ahorro no es una opcion.
En cambio tenemos 400 opciones como gastarnos los millones que tenemos en este momento bajo el colchón.
Y si quieres te invito un poco. Mil millones tal vez te sirvan para comprarte un maldito par de medias Jorge V.
A ti maldito enano te doy otros mil, asi podras pagar la novia que quieras y dejaras de documentar tu vida en las redes sociales.
El resto del dinero será solo para disfrute nuestro, ya hubo mucha caridad. Lo de Jorge V. es solo por beneficio propio y lo de el enano es simple lastima.
Lo primero que haremos es comprar un Jet Privado, con Neon en las ventanas y tapiceria de Leopardo en el interior.  Va a ser un Jet regular, con capacidad para unas 20 personas y unas 60 botellas de alcohol.
Tenemos fé de que ahora que somos ricos nos acompañen siempre 3 mujeres, bien vagabundas, tatuadas y brutas, inconcientes por el alcohol y hambrientas de sexo. Trios, cuartetos, enfermedades y todo tipo de excesos.
La pimera gira se llamará Go Konny, Go! y tendrá lugar en todo Africa. A nuestros conciertos solo podrán ir menores de edad y a la salida serán llevados a sus casa en camiones. Despues de cada concierto nos daremos grandes banquetes de comida y sobrará hasta para tirar a la basura.
Luego de hacernos famosos an Africa volveremos a Colombia y grabaremos un disco en la mansion que compraremos.
La Mansion es de marmol, verán marmol en todo el lugar, marmol, oro y terciopelo, esos serán los 3 elementos. Incrustaciones de diamantes en todos los inodoros darán una elegancia peculiar.
Será atendida por 30 enanos, cada uno amarrado al cuello por una señora obesa que será la cocinera. En la mansion haremos una fiesta en la que invitaremos a toda las bandas del pais, farandula y gente poderosa para luego incendiar todo, incluyendo la bodega llena de libros de Coelho, y asi, salir en el noticiero como la banda que sobrevivio milagrosamente y ahi empezará la campaña mediatica.
Haremos un concierto con bandas Hipsters asi cuando todos vean el nombre Mokoseko en el cartel nos buscaran en Youtube y solo por estar en el evento diran que somos grandiosos y les encantaremos a todos.
Aun hay mucho dinero asi que iremos a algún fortín revolucionario a pagarles las carreras universitarias a todos asi tambien nos amará el bando de la lucha libertaria, el regocijo será mayor cuando les anunciemos que tendrán dotacion vitalicia de capuchas.
Para no discriminar a nadie clonaremos a Bob Marley y organizaremos un concierto gratuito para que vayan todos los chicos buena onda. Ellos podran disfrutar su inagotable talento y gozarán con sus ritmos inigualables.
Después vamos al centro de la ciudad y montamos un barra libre de vino caliente y canciones protesta. Ahora todos nos aman pero seguro aun quedan muchos millones.
Para el dinero de sobra tambien hay un plan.
Comprar miles y miles y miles de billetes falsos y lanzarlos desde nuestro Jet en los barrios mas pobres de la ciudad asi creamos se crea una gran expectativa y mayor decepcion al final.
Asi hasta el final entenderán lo que es Mokoseko.
Finalmente yo, ahorrare unos 500 mil pesos y pagaré unas clases de escritura y redaccion.

EL HOMBRE

TRTRTR II

Tatiana tiene tanto apetito... tanto. El hambre entera de toda la tierra en su estomaguito tántrico. Traviesa, se ha tomado tremendas fotos sin bragas para mostrar su diminuto trasero a sus tragas ingratas. Erótica.
Tatiana hoy se dio cuenta que está muy fea. La gente se tapa los ojos, tuercen la jeta. Tanto tiempo sin que la toquen... sin que le metan la verga, Tatiana tan sólo quiere treinta centímetros en su entrepierna. Mierda.
Tatiana se ha despertado destestando a la gente. Planea tranquila su vendetta inminente.

Enterrados bajo el tapete tiene a trece truhanes torturados con tal maestría que hasta trombones tienen en su tubería.

Tras conocer tales trágicas transgresiones, te digo, Tatiana, y juro que no te miento; trasnocho soñando en comerte sin tregua, follarte hasta dejarte sin conocimiento.
Como un camello.

Sandez

Trotando al holocausto

1940 y hasta ahora me doy cuenta
En Alemania se armo la grande
Ojala que el tiempo me alcance
Como no tengo carro ni bicileta
Llegar trotando a la guerra será la meta
Tengo que correr por Panama y Costa Rica
Nicaragua Honduras, menos mal no esta ahi Cuba
Llego a Mexico luego a Texas
Y ahi derecho hasta Alberta
Luego un poco a la derecha, cruzo y nado el corto Boering
Y ya estoy en la tierra del maldito y cruel Lenin

Vida no tenia
Hitler lindo y querido
Ya tengo plan de aca a 2 años
Ir a tu holocausto y morirme reventado

Troto al holocausto, troto al holocausto
Troto troto
Troto al holocausto, troto al holocausto
Troto troto

Aqui en Rusia están calmados
Trotaré un poquito mas
Ahora Polonia y ya llegamos
Ahora si ya me mataron!
Un momento que pasó
Que la guerra se acabo?
He tardado 7 años y mis pies llenos de callos
No sirvieron pa ni mierda
Y mi vida aun apesta
Sin embargo ahora mi cuerpo es como el de un atleta

Vida no tenia
Hitler lindo y querido
La guerra se acabo pero no me importo
Soy modelo en alemania
Tengo vida tengo plata
y una historia que contar

Troto al holocausto, troto al holocausto
Troto troto
Troto al holocausto, troto al holocausto
Troto troto

EL HOMBRE (mas aburrido del mundo)

La creacion

LA CREACION

Corria el año 1416, epoca de muchas fiestas y poca higiene.
La familia Medici llegaba al poder en Florencia y la gente del lugar se regocijaba con la noticia, todos menos el señor Juan de Medici.
El querido Juan no veia con tan bueno ojo el dirigir Florencia y no porque no le gustara el poder, no, de hecho lo seducía el poder, quien no lo seducia era su esposa, la señora Lorena, Lorena Chucumbé de Medici
Lorena Chucumbé era una bella dama quien siempre se destaco por llamar la atencion de todos los hombres de la aldea, sin embargo, Don Juan, como lo llamaremos de ahora en adelante, no soportaba la idea de estar con su esposa en todos los actos publicos.
Cuenta la historia que Don Juan le tenia repudio al sexo, para él, el sexo no era divertido, ademas de peligroso. Recordemos que en esa epoca la gonorrea estaba de moda y si no tenias por lo menos una pequeña rasquiña eras ignorado por la sociedad.
Aunque Don Juan fue uno de los inventores de muchas de las posiciones que usamos hoy en dia
(Recordamos ''La Medicina'', posicion muy popular entre los veterinarios) el necesitaba algo mas.
No encontraba nada divertido el echo que la mujer se viera igual al hombre ya que hacia falta desnudarse para distinguir el sexo.
Despues de mucho tiempo sin sacudir a su esposa, Doña Lorena, la sociedad empezaba a presionar, se hicieron muchas marchas e incluso un besatón: ''Cométela Rey'' gritaban los protestantes entre besos.
Para la suerte de Don Juan, en esos dias habia llegado a la ciudad el cientifico Holandes Ruud Manfred Theétäz experto en sexologia y evolucion de las especies.
El Doctor Theétäz fue encargado por Don Juan para crear algo que hiciera mas atractiva a la mujer y ademas poder diferenciarla del hombre sin necesidad de ir al coito.
Todos los experimentos fueron financiados por el reino pero el Doctor Theétäz no tenia ninguna idea, hasta que un buen dia, cansado de dar tantas explicaciones a los noticieros, decidio tomarse unas vacaciones. Alquilo una cabaña en cercanias al volcán Vesubio y allí mismo encontro su inspiracion.
''Que hermosa es la tierra, llena de fauna, flora. Las montañas, esas imponentes protuberancias que la adornan...''
En ese momento el Doctor Theétäz entendio que lo que le hacia falta a la mujer era algo que la adornara y que mejor que alguna protuberancia.
Tardo un dia en regresar a Florencia y compro 23 esclavas de laboratorio, empezo a experimentar, una por una y quienes eran geneticamente debiles iban siendo descartadas.
El Doctor Theétäz hacia injertos de grasa y  siendo la grasa un producto natural de adheriria al cuerpo asi con el paso de las generaciones se convertiria en algo natural y se transmitiria por los genes.
Theétäz hizo injertos en varios lugares del cuerpo de las esclavas pero resultaba poco atractivo.
Llama la atencion el caso de la esclava Cuasimodo a quien hizo un injerto en la espalda, injerto que despues de unos años la haria tristemente celebre en Francia.
Despues de muchos intentos el doctor Theétäz habia encontrado el lugar ideal. Pondria un injerto en en el pecho de la mujer, de modo que fuera llamativo para los hombres hasta el punto de no saber si mirarla a los ojos o al invento del Doctor Theétäz.
Pero no seria 1, serian 2 injertos, simetricos, uno al lado de otro, al fin y al cabo era epoca del renacimiento y la simetria era lo que mandaba la parada. Y que bien paradas las hizo el Doctor Theétäz, ademas en un detalle de fina coqueteria puso un delicado montecito en la punta de un color un poco mas oscuro y con una textura diferente, para darle mas variedad al asunto.
Ademas, al ser implantes en el pecho, los hombres podian ahora juguetear con ellas mientras disfrutaban de las mieles del sexo.
El dia 29 de Octubre de 1428 el Doctor Theétäz, despues de 2 años de investigaciones, presento al publico su invento.
Y tuvo gran acogida, hasta el punto que todas las mujeres de Florencia fueron implantadas bajo financiacion del gobierno, desde luego, la primera fue Doña Lorena, para la dicha de Don Juan quien se injerto una buena cantidad de grasa..
Asi fue como Florencia se convirtio en la ciudad con las mujeres mas llamativas de la epoca y Don Juan un hombre tan feliz que dejaria una descendencia de 28 hijos con Doña Lorena, quien murio de agotamiento, y otros 15 hijos con su segunda esposa, cuyo nombre escapa a mi memoria.
El Doctor Theétäz se hizo millonario y murio en algun lugar de Italia dejando una humanidad satisfecha y dandole al hombre otro objeto de entretencion ademas de los aburridos videojuegos.

''Dedicado a quienes pasamos horas queriendo aumentar nuestra esperanza de vida discutiendo quien fue la mejor paciente del Doctor Theétäz''

EL HOMBRE

camina camina camina y tocala. Ella se desliza por unas manos que no son las suyas, se deslizo por el rodadero de ser mujer, una noche en que el calor solo buscaba unas manos torpes esperemos. sudo sus años, clamo por el orgasmo y se dejo ir, hambre de pan y carne y sangre, hambre de un animal, de otro descarriado, ovejas con piel de lobo con piel de oveja, ovejas que se amaron y se entregaron todo, ovejas que compartieron la saliva y los fluidos, antonces forjaron un cuchillo, que desde el pasado camino en picapala hasta ahiQ. unas manos y una lujuria biblicos y la desnudez que aterra, que sobrecoge, persigueme una noche mas, comeme entero, una vergototototototototototota o unas manos, que importa, ladronzuela, cerdas, entregose al goce y al roce y la pose en el coche o el porche que importa fantoche en la noche fuiste su mas sublime pajazo de carne. la aceptacion de los cuerpos desnudos, la galvanismo de la carne, el cuchillo que viene marica tapese!

Ramses

FAMOSO

''Manolito quería ser famoso.
No se conformaba con que los niños siempre estuvieran tirándole piedras. 
Él aspiraba a más.
La cuestión era: ¿por dónde empezar? Y no es que no supiera qué hacer. El problema es que no sabía hacer nada. En épocas pasadas había desarrollado grandes habilidades, incluso llegó a dirigir empresas que él solito llevó a la quiebra mientras, por las noches, estudiaba astrofísica y se cortaba las uñas de los pies al mismo tiempo. 
Pero esos tiempos felices ya eran historia. Desde el golpe en la cabeza, la mente de Manolito se parecía a una hoja en blanco.
A veces, cuando le daba sol, su mente se amarilleaba y dejaba ver alguna idea seca. Fue en una de esas insolaciones cuando la fijación de ser famoso llamó a su puerta.
Y Manolito era un tipo voluntarioso. Digamos que aquella hoja en blanco era de las gruesas, de las que no se pueden utilizar como papel higienico por mucho que presione la desesperación. Él tenía que ser famoso, así que iba a ser famoso. Era un tonto.
Un día, mientras paseaba por el parque, se cruzó con un niño. A nuestro héroe le gustaban mucho los niños pero, como le producían estreñimiento, no solía comérselos habitualmente. Este niño, sin embargo, era un poco fastidioso. Insultó varias veces a Manolito mientras le lanzaba unas cuantas piedras de esas bien grandes.
Una de ellas golpeó de lleno su objetivo: los genitales de Manolito. Fue entonces cuando éste decidió tragárselo de un solo bocado, a pesar de que aquel día había desayunado harto.
Y no es que Manolito fuera un monstruo, es que como era la época de guerra, el gobierno había recomendado a todo el mundo que aplastara a pisotones a todos los niños que pudiera, porque no sé si sepan, pero en nuestro país hubo un problema de superpoblación terrible. La consigna era comérselos para, a su vez, resolver el problema del hambre provocado por la dura guerra. El Estado pagaba primas al que matara más niños, y el récord creo que lo ostentaba un tal Garavito.
Pero bueno, no quiero aburrirlos. El caso es que Manolito quería ser famoso. Y, como ven, el hecho de que fuera un asesino múltiple pasaba inadvertido en aquella época. Así que decidió dejar el canibalismo infantil y sentar un poco la cabeza.
Se metió de chatarrero y estuvo malviviendo un tiempo, unos cincuenta años. Con lo que ahorró se tomo unas fotos y las pegó en su hoja de vida para ver si alguien podía representarlo en el tema de ser famoso.
Sabía que sin un buen padrino no hay nada que hacer. Lo que no sabía es que existen muchos padrinos, pero no son buenos.
Como no era un tipo que se conformara con cualquier cosa, acudió al mismísimo Marlon Brando: el Padrino. Éste  vio en Manolito un tipo con posibilidades, y le dio un empleo de representante de cocaína rendida con caspa, a medio tiempo. Manolito estuvo un tiempo encargado de este asunto, unos setenta años, pero por fin se dio cuenta de que ese no era su sitio: la clandestinidad estaba demasiado reñida con la notoriedad pública que él ansiaba alcanzar. Encima, un día pisó popo de un perro grande. Esto fue la gota que derramó el vaso. 
Ese día, Manolito se unió sin previo aviso a la familia de los Atapuerca, enemigos acérrimos de los Corleone. Esa misma noche comandó una terrible vendetta durante la cual arrojaron huevos rellenos de pintura sobre las fachadas de todos los negocios de sus competidores. Esta vez estaba seguro: iba a salir en los periódicos. Pero resultó que ese mismo día Cristiano Ronaldo había estornudado un par de veces, y aquello había conmocionado a la sociedad hasta el punto de eclipsar cualquier otra noticia.
Manolito se hartó de tanta mala suerte. Se paró a pensar un rato, unos ciento veinte años, y por fin llegó a la conclusión de-fi-ni-ti-va: se pararia en medio de la plaza a tocar canciones, usando una gorra de esas que tienen una hélice y seria un artista delante de la concurrencia.
Eso no podía fallar. Manolito, presa de la emoción, se dirigió inmediatamente al parqueadero, pero resulta que le cayó encima un meteorito de diez mil toneladas. Quedó aplastado, alcanzo a decir Jesús, y nadie vio su muerte porque casualmente nadie estaba mirando.
Al día siguiente, la prensa sólo hablaba del meteorito gigante que había caído en la ciudad, y que por suerte no había causado daños físicos a nadie. El Meteorito fue bautizado por los científicos como "Manolito", y dio de que hablar a generaciones y generaciones.La moraleja no es alegórica: no se trata de que por fin Manolito alcanzara la fama en forma de Aerolito. No, no. Una cosa es Manolito y otra es la piedra: sí, esa gran triunfadora...''

EL HOMBRE

El es feliz, y ya no escribe mas, porque o es mas bruto o es feliz, o un poco de las dos, que son lo mismo al final.

El último y confuso mensaje de Rafa el célibe

Antes de que el viejo Rafa se volviera célibe y se internara áspero en su casa, me mandó un último mensaje indescifrable. Decía:

"hace dos noces fui a la casa de mi novia.
Me recibió afanada, miedosa.
Se desvistió en la sala. olia a guaro y a sudor.
Luego me desvistió a m y se acosto sobre la mesa.
Abrió sus piernas y me inviot a que entrara en ellas.

digamos...

.
desperté, me doíla la verga y la entrepierna.
se volvió una mujer-caballo"

¿Ideas?

TLC

Se ha aprovado, finalmente, muchos años despues, muchas marchas despues.
Por fin, mientras ayer marchabas, a tus espaldas firmaban el acuerdo al que tanto tiempo te opusiste.
Te la hicieron maricón!!!
Realmente no me interesan mucho los pros y los contras del acuerdo, lo unico importante es ver que te jodieron, se cagaron en tu cara, no sabes cuanto me divierto imaginando tu frustracion.
Es raro ver que ninguno de tus compañeros se ha manifestado sobre esto, seguramente todos lloran reprochando su ingenuidad.
Los amo.
Puedo darles mi direccion, telefono y celular, por si quieren venir a rayar mis paredes y romper ventanas...revolucionaritos.

No entiendo como es que paso. Solo paso. Ay. Lloremos la sal y los terrores, que se queden en el camino, que blandiendo la bandera de los ciegos se haga justicia y este pueblo se pierda en las montañas.

GAY

Vuelta a la vida.

Introduccion.

Era la 1.30 am y trataba de escribir esto, llevaba una buena parte y de repente sale un aviso de error que dice que ha ocurrido un problema con el ''System 32'' y se me borra lo que iba a ser un escrito maravilloso. Todo por culpa de no darle ''guardar'', siempre es la misma historia...
Pero, que putas es el ''System 32''?

Explicacion.
Creo que JORGITO estudio sistemas en vacaciones, es lo unico que se me ocurre, y ahora esta atacandome con un spam o algo asi.

Solucion?
Contratar un negro que se siente a mi lado y le de ''guardar'' cada 5 minutos.
Es la unica solucion pues JORGE es invencible, esto causa que el teclado se llene de lagrimas combinadas con lagañas.

Por otro lado, acabo de enterarme que el pariente mas cercano de una ballena es el hipopotamo. QUE PUTAS!!!! y mi teoria sobre Diana Bolaños???. Bueno, ahora a lo mio. Pido perdon de antemano a los idiotas que juegan a cultos evitando la TV. Tambien perdon a los que lean esto porque no soy muy bueno.

Arte en una caja.

La televisión es, actualmente, el medio expresivo mas rico y fértil que posee el hombre. Tenia que decirlo, así de claro.
El teatro, el cine, la literatura, la música, la poesía, menos la mía, están muertos, son fósiles, piezas de museo de pueblo, experimentos fallidos de una cultura pasada de moda. Ya nadie hace nada bueno, hay atisbos de genialidad en MOKOSEKO, de resto; lo poco que se podía hacer está hecho. Sólo quedan unos cuantos payasos haciendo el ridículo. La única posibilidad de triunfo que les queda es que el Jota Mario se ahogue con su dentadura falsa y poder así ocupar su puesto.
¿Qué pasa? ¿Los escandaliza? ¡Necios arrogantes! Óiganme bien: es un hecho evidente que arrastramos muertos desde hace mucho. Y ya están empezando a oler.
El teatro, por ejemplo: un grupo de gente gritando en una escenografía pobrisima. ¿Por qué siempre gritan en el teatro? ¿Para que los oiga el de la última fila?
… En cambio, amigos míos, la televisión… La televisión es innovadora, creativa, joven, fuerte. La televisión arriesga, la televisión rompe moldes y esquemas. Sobre todo la privada. La pública está perdida, imitando como pueden lo que hacen las demás. Es triste reconocerlo, pero es así.
Ayer vi un programa que me trajo nostalgia, nostalgia mezclada con sorpresa. No podia creer que alguien pudiera detestar este programa y llevarlos a su cancelacion. Laura Bozo, mas o menos 1.75 de estatura y una delgadez que me recuerda a una mujer de convento. A su lado, una señora que me recuerda a mi empleada actual. Laura ,mientras tanto, habla de manera inexplicable con las cenizas de un hombre.
De fondo una escenografia con los colores más nauseabundos que existen en el espectro.
La historia de hoy es muy particular. El hombre, ahora cenizas, dejó a mi empleada embarazada teniendo ya una familia con una señora gordisima, de esas que huelen a manteca solo viendolas.
Al parecer el hombre murio en un accidente automovilístico y desapareció por completo, aunque, un momento!, Laura hace un ritual, confiada en el poder de su programa y con osadía afirma que puede revivir muertos!! Pero como!!!??.
Luego, muy atrevida pide que entre al set el muerto, y cuando todos esperamos que quede en ridiculo, aparece un hombre, un hombre pequeño, gordo, bigoton y moreno. Si me atrevo a adivinar nombres podria herir a algunos, asi que dejare esto a un lado. Musica de fondo: ''No estaba muerto, andaba de parranda!''
Cuando el hombre entra al set mi empleada se desmaya y la otra mujer queda pasmada, al darse cuenta que su esposo ha revivido.
Laura reclama al hombre por haber dejado 2 familias y supuestamente, hacerse el muerto.
El hombre se defiende diciendo que ha perdido la memoria en un accidente en su camión y que no sabe ni quien es. Esta explicación causa la ira de la Sra Manteca quien se abalanza sobre el hombre pero es detenida por Laura.
Laura y el publico se burlan del hombre quien insiste en no reconocer a nadie, aun después de ver fotos de el y su familia. La afirmación del hombre inspira a Laura quien ahora dice que puede curar la amnesia, así nada más.
Cuando todos nos preguntabamos como lo haría, Laura pide a su equipo que ruede un video.
Como introducción Laura nos cuenta que el hombre nunca murió, que vendió su camión, se hizo el muerto y conquisto a otra mujer para empezar una nueva familia.
Ante las miradas atónitas de sus esposas el video empieza.
En el, una mujer aun mas pequeña que él, lo abraza y van a una casa de esas de solo ladrillo, sin pintura ni nada, mientras la Sra Manteca recrimina a el hombre por haberla engañado.
Asi acaba el video y entra la actual esposa, el hombre, mientras repite que su amnesia le habia causado tener una vida paralela, se levanta asustado. La que parece ser su actual esposa entra llorando, desfilando orgullosa su peinado de hongo, mientras tanto Sra Manteca intenta golpear al hombre.
Ante mis ojos, sin previo aviso, todos se sientan, muy civilizados, mientras el público aplaude a estos personajes absurdos. Punto. Se acabó.
Eso fue todo. El final del show.
¿Qué decir ante esto? ¿No se trata de un acto poético sin precedentes, una expresión directa del más puro Teatro Pánico?
¿Quién se atreve a hablar de vanguardia? No puedo soportar a toda esa manada de ignorantes que critican la televisión privada. Estoy harto de tanta mediocridad, de miradas superficiales, de
juicios primerizos, de mentes obtusas, ajenas a cualquier sensibilidad.
¿No es angustioso comprobar como enmudece la gente ante la Belleza, el Arte y la Verdad? LA VERDAD!!!
¿Cómo pueden confundirlo todo y, como dementes, burlarse de lo auténtico y alabar la parodia?
¿Cómo puede existir tanta ceguera ante lo que es un hecho artístico?

Tengo hambre, pero una ausencia absoluta de liquidez me impide ir a comer a ninguna parte. A mi casa menos que a ninguna parte. Tengo una nevera que se podría presentar a una exposición de minimalismo abstracto. Cebolla. Tomates. Leche de Soya. Frijoles podridos. Hielos. Merluza congelada. Arepas con moho.

Mary's First Pelvic Exam

An example of positive provider/patient interaction

Provider: OK Mary, now I am going to put in the speculum. I have warmed it up. Can you feel how warm it is?
Mary: Yes, I can feel it.
Provider: Now I am separating the outer lips of your vagina and beginning to put it in. Can you feel it? How are you feeling now?
Mary: OK, I'm OK. (A little nervously)
Provider: I am going really slowly. Remember to breathe deeply. Are you still in your rose garden (or other "safe place)? What color are the roses? My favorite is yellow. How are you?
Mary: It's OK.
Provider: Tell me when you are ready to have me put it in further.
Mary: It's up to you.
Provider: Now I am putting it in further. How is this?
Mary: No. No.
Provider: OK. Now I have stopped. Breathe deeply, Mary. Smell the roses. Should we pick one? Are you still holding that finger? We just have a little further to go. Tell me when you are ready.

The Sounds Of The Universe In My Window (HHHHHHH)

Friday Afternoon in the Universe from Sean McClintock on Vimeo.

LUCIEN MIDNIGHT


And what is God?
The unspeakable, the untellable,
--
Rejoice in the Lamb, sang
Christopher Smart, who
drives me crazy, because
he's so smart and I'm
so smart, and both of us
are crazy.

No, -- what is God?
The impossible, the impecaachable
Unimpeachable Prezi-dent
Of the Pepsodent Universe
But with no body & no brain
no business and no tie
no candel and no high
no wise and no smart guy
no nothing, no no-nothing
no anything, no-word, yes-word
everything, anything, God,
the guy that ain't a guy,
the thing that can't be
and can
and is
and isnt
.
.
.
.
.
.
I've had enough of follin me
And masking silly imagery
Harrump me kaff
I think I'll take off
For cat and fish

(Jack Kerouac - 1975)

coñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñomatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarteahoramatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarconunaametralladoraoconmmispropiasmanossiiiiiiiiimatarmatarmatarmatarmatarmatar...

STREET FIGHTER!!

Amo a Daniela Ruiz
Me la quiero comer.
Juan Camilo es hipster, luego no soy Juan Camilo. ¿O si?  Hipss.

Entrevista

¿Qué pasa? Que ella se despierta dónde están mis cucos o mejor no mejor no se despierta sino más bien abre los ojos y ya porque no ha podido dormir asustada pensando que después de todo sí la ha desarmado que las miradas la saliva penetraron en su ser en su sexo en sus secretos inconclusos que la destapan y entonces huele a mierda mundana a pecado dis-fru-ta-do pero ¡ay! él está a su lado pero con los ojos cerrados y no ha podido terminar de despertar pensando en cada vez que se habían repetido él-Tatiana él-Paola él-cualquiera insistiendo en los mismos colores calores idénticos de tactos y de sabores las contradicciones el miedo al olvido el asco en última instancia y antes de terminar de revivir las fiestas las risas los viajes las peleas se pregunta ¿Qué pasa? Que ella se despierta dónde están mis cucos...

Publicado originalmente en: http://ondasyparticulas.tumblr.com/