El es feliz, y ya no escribe mas, porque o es mas bruto o es feliz, o un poco de las dos, que son lo mismo al final.

El último y confuso mensaje de Rafa el célibe

Antes de que el viejo Rafa se volviera célibe y se internara áspero en su casa, me mandó un último mensaje indescifrable. Decía:

"hace dos noces fui a la casa de mi novia.
Me recibió afanada, miedosa.
Se desvistió en la sala. olia a guaro y a sudor.
Luego me desvistió a m y se acosto sobre la mesa.
Abrió sus piernas y me inviot a que entrara en ellas.

digamos...

.
desperté, me doíla la verga y la entrepierna.
se volvió una mujer-caballo"

¿Ideas?

TLC

Se ha aprovado, finalmente, muchos años despues, muchas marchas despues.
Por fin, mientras ayer marchabas, a tus espaldas firmaban el acuerdo al que tanto tiempo te opusiste.
Te la hicieron maricón!!!
Realmente no me interesan mucho los pros y los contras del acuerdo, lo unico importante es ver que te jodieron, se cagaron en tu cara, no sabes cuanto me divierto imaginando tu frustracion.
Es raro ver que ninguno de tus compañeros se ha manifestado sobre esto, seguramente todos lloran reprochando su ingenuidad.
Los amo.
Puedo darles mi direccion, telefono y celular, por si quieren venir a rayar mis paredes y romper ventanas...revolucionaritos.

No entiendo como es que paso. Solo paso. Ay. Lloremos la sal y los terrores, que se queden en el camino, que blandiendo la bandera de los ciegos se haga justicia y este pueblo se pierda en las montañas.

GAY

Vuelta a la vida.

Introduccion.

Era la 1.30 am y trataba de escribir esto, llevaba una buena parte y de repente sale un aviso de error que dice que ha ocurrido un problema con el ''System 32'' y se me borra lo que iba a ser un escrito maravilloso. Todo por culpa de no darle ''guardar'', siempre es la misma historia...
Pero, que putas es el ''System 32''?

Explicacion.
Creo que JORGITO estudio sistemas en vacaciones, es lo unico que se me ocurre, y ahora esta atacandome con un spam o algo asi.

Solucion?
Contratar un negro que se siente a mi lado y le de ''guardar'' cada 5 minutos.
Es la unica solucion pues JORGE es invencible, esto causa que el teclado se llene de lagrimas combinadas con lagañas.

Por otro lado, acabo de enterarme que el pariente mas cercano de una ballena es el hipopotamo. QUE PUTAS!!!! y mi teoria sobre Diana Bolaños???. Bueno, ahora a lo mio. Pido perdon de antemano a los idiotas que juegan a cultos evitando la TV. Tambien perdon a los que lean esto porque no soy muy bueno.

Arte en una caja.

La televisión es, actualmente, el medio expresivo mas rico y fértil que posee el hombre. Tenia que decirlo, así de claro.
El teatro, el cine, la literatura, la música, la poesía, menos la mía, están muertos, son fósiles, piezas de museo de pueblo, experimentos fallidos de una cultura pasada de moda. Ya nadie hace nada bueno, hay atisbos de genialidad en MOKOSEKO, de resto; lo poco que se podía hacer está hecho. Sólo quedan unos cuantos payasos haciendo el ridículo. La única posibilidad de triunfo que les queda es que el Jota Mario se ahogue con su dentadura falsa y poder así ocupar su puesto.
¿Qué pasa? ¿Los escandaliza? ¡Necios arrogantes! Óiganme bien: es un hecho evidente que arrastramos muertos desde hace mucho. Y ya están empezando a oler.
El teatro, por ejemplo: un grupo de gente gritando en una escenografía pobrisima. ¿Por qué siempre gritan en el teatro? ¿Para que los oiga el de la última fila?
… En cambio, amigos míos, la televisión… La televisión es innovadora, creativa, joven, fuerte. La televisión arriesga, la televisión rompe moldes y esquemas. Sobre todo la privada. La pública está perdida, imitando como pueden lo que hacen las demás. Es triste reconocerlo, pero es así.
Ayer vi un programa que me trajo nostalgia, nostalgia mezclada con sorpresa. No podia creer que alguien pudiera detestar este programa y llevarlos a su cancelacion. Laura Bozo, mas o menos 1.75 de estatura y una delgadez que me recuerda a una mujer de convento. A su lado, una señora que me recuerda a mi empleada actual. Laura ,mientras tanto, habla de manera inexplicable con las cenizas de un hombre.
De fondo una escenografia con los colores más nauseabundos que existen en el espectro.
La historia de hoy es muy particular. El hombre, ahora cenizas, dejó a mi empleada embarazada teniendo ya una familia con una señora gordisima, de esas que huelen a manteca solo viendolas.
Al parecer el hombre murio en un accidente automovilístico y desapareció por completo, aunque, un momento!, Laura hace un ritual, confiada en el poder de su programa y con osadía afirma que puede revivir muertos!! Pero como!!!??.
Luego, muy atrevida pide que entre al set el muerto, y cuando todos esperamos que quede en ridiculo, aparece un hombre, un hombre pequeño, gordo, bigoton y moreno. Si me atrevo a adivinar nombres podria herir a algunos, asi que dejare esto a un lado. Musica de fondo: ''No estaba muerto, andaba de parranda!''
Cuando el hombre entra al set mi empleada se desmaya y la otra mujer queda pasmada, al darse cuenta que su esposo ha revivido.
Laura reclama al hombre por haber dejado 2 familias y supuestamente, hacerse el muerto.
El hombre se defiende diciendo que ha perdido la memoria en un accidente en su camión y que no sabe ni quien es. Esta explicación causa la ira de la Sra Manteca quien se abalanza sobre el hombre pero es detenida por Laura.
Laura y el publico se burlan del hombre quien insiste en no reconocer a nadie, aun después de ver fotos de el y su familia. La afirmación del hombre inspira a Laura quien ahora dice que puede curar la amnesia, así nada más.
Cuando todos nos preguntabamos como lo haría, Laura pide a su equipo que ruede un video.
Como introducción Laura nos cuenta que el hombre nunca murió, que vendió su camión, se hizo el muerto y conquisto a otra mujer para empezar una nueva familia.
Ante las miradas atónitas de sus esposas el video empieza.
En el, una mujer aun mas pequeña que él, lo abraza y van a una casa de esas de solo ladrillo, sin pintura ni nada, mientras la Sra Manteca recrimina a el hombre por haberla engañado.
Asi acaba el video y entra la actual esposa, el hombre, mientras repite que su amnesia le habia causado tener una vida paralela, se levanta asustado. La que parece ser su actual esposa entra llorando, desfilando orgullosa su peinado de hongo, mientras tanto Sra Manteca intenta golpear al hombre.
Ante mis ojos, sin previo aviso, todos se sientan, muy civilizados, mientras el público aplaude a estos personajes absurdos. Punto. Se acabó.
Eso fue todo. El final del show.
¿Qué decir ante esto? ¿No se trata de un acto poético sin precedentes, una expresión directa del más puro Teatro Pánico?
¿Quién se atreve a hablar de vanguardia? No puedo soportar a toda esa manada de ignorantes que critican la televisión privada. Estoy harto de tanta mediocridad, de miradas superficiales, de
juicios primerizos, de mentes obtusas, ajenas a cualquier sensibilidad.
¿No es angustioso comprobar como enmudece la gente ante la Belleza, el Arte y la Verdad? LA VERDAD!!!
¿Cómo pueden confundirlo todo y, como dementes, burlarse de lo auténtico y alabar la parodia?
¿Cómo puede existir tanta ceguera ante lo que es un hecho artístico?

Tengo hambre, pero una ausencia absoluta de liquidez me impide ir a comer a ninguna parte. A mi casa menos que a ninguna parte. Tengo una nevera que se podría presentar a una exposición de minimalismo abstracto. Cebolla. Tomates. Leche de Soya. Frijoles podridos. Hielos. Merluza congelada. Arepas con moho.

Mary's First Pelvic Exam

An example of positive provider/patient interaction

Provider: OK Mary, now I am going to put in the speculum. I have warmed it up. Can you feel how warm it is?
Mary: Yes, I can feel it.
Provider: Now I am separating the outer lips of your vagina and beginning to put it in. Can you feel it? How are you feeling now?
Mary: OK, I'm OK. (A little nervously)
Provider: I am going really slowly. Remember to breathe deeply. Are you still in your rose garden (or other "safe place)? What color are the roses? My favorite is yellow. How are you?
Mary: It's OK.
Provider: Tell me when you are ready to have me put it in further.
Mary: It's up to you.
Provider: Now I am putting it in further. How is this?
Mary: No. No.
Provider: OK. Now I have stopped. Breathe deeply, Mary. Smell the roses. Should we pick one? Are you still holding that finger? We just have a little further to go. Tell me when you are ready.

The Sounds Of The Universe In My Window (HHHHHHH)

Friday Afternoon in the Universe from Sean McClintock on Vimeo.

LUCIEN MIDNIGHT


And what is God?
The unspeakable, the untellable,
--
Rejoice in the Lamb, sang
Christopher Smart, who
drives me crazy, because
he's so smart and I'm
so smart, and both of us
are crazy.

No, -- what is God?
The impossible, the impecaachable
Unimpeachable Prezi-dent
Of the Pepsodent Universe
But with no body & no brain
no business and no tie
no candel and no high
no wise and no smart guy
no nothing, no no-nothing
no anything, no-word, yes-word
everything, anything, God,
the guy that ain't a guy,
the thing that can't be
and can
and is
and isnt
.
.
.
.
.
.
I've had enough of follin me
And masking silly imagery
Harrump me kaff
I think I'll take off
For cat and fish

(Jack Kerouac - 1975)

coñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñocoñomatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarteahoramatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarconunaametralladoraoconmmispropiasmanossiiiiiiiiimatarmatarmatarmatarmatarmatar...

STREET FIGHTER!!

Amo a Daniela Ruiz
Me la quiero comer.
Juan Camilo es hipster, luego no soy Juan Camilo. ¿O si?  Hipss.

Entrevista

¿Qué pasa? Que ella se despierta dónde están mis cucos o mejor no mejor no se despierta sino más bien abre los ojos y ya porque no ha podido dormir asustada pensando que después de todo sí la ha desarmado que las miradas la saliva penetraron en su ser en su sexo en sus secretos inconclusos que la destapan y entonces huele a mierda mundana a pecado dis-fru-ta-do pero ¡ay! él está a su lado pero con los ojos cerrados y no ha podido terminar de despertar pensando en cada vez que se habían repetido él-Tatiana él-Paola él-cualquiera insistiendo en los mismos colores calores idénticos de tactos y de sabores las contradicciones el miedo al olvido el asco en última instancia y antes de terminar de revivir las fiestas las risas los viajes las peleas se pregunta ¿Qué pasa? Que ella se despierta dónde están mis cucos...

Publicado originalmente en: http://ondasyparticulas.tumblr.com/

Este blog se fue a la mierda y sus razones

TODO SE FUE A LA MIERDA, PORQUE?, PUES PORQUE NO ENTIENDEN TODAVIA QUE EL ESTUDIO ES PARA TODA LA VIDA MIENTRAS ESTE BLOG, AL IGUAL QUE LA FAMA, LAS TETAS DE SANDEE WESTGATE Y UNA NOVIA NINFOMANA SON PASAJERAS Y HAY QUE APROVECHARLAS COMO EL PUTAS.
POSTEEN, NOS VEN QUE SOBREVIVIMOS AL FIN DEL MUNDO, ALCIRA Y LOS PEDOS DE BRIAN?
INSPIRATE MOKOSEKO, O PIDELE AL NIÑO PREDICADOR QUE ORE POR TU INSPIRACION.

Se está solo

(Faltan miles de tildes)

"Si el espacio es infinito estamos en cualquier punto del espacio. Si el tiempo es infinito estamos en cualquier punto del tiempo".

Jorge Luis Borges, El libro de arena.

“A veces te siento tan lejana, tan ajena a mí, en ese otro mundo de un cristal infame, que no me deja pasar y me atormenta con mi reflejo informe. A veces te miro y te leo y estas allá, en ese país en que mis mascaras no ocultan, en que mi torpe amar es igual que un pene de 18 centímetros o un beso entre diálogos y botones”.

Yo (buee)

Se está solo.

Escribir.

Espaguetis.

Baile de queso.

Se está solo, cuatro a uno, y el vino baja por la garganta, y se posa delicadamente en el fondo de Antoine.  Ahora él, mientras rastrea con sus ojos las últimas gotas de vino resbalando por el interior de la copa, piensa que es increíble cómo su experiencia de sí mismo, de saberse tan único, era desconocida a aquellos para quienes apenas era un rostro familiar o una mano que se tendía en el tranvía, como podía ser que para unos él fuera nada, uno más, uno menos, ese o aquel, cuando él se sentía el hombre más importante del mundo.  Filosofía barata, piensa, y, sacrificando su comodidad, se para.

Tiene la tarde entera para visitar los museos, las históricas calles, las iglesias, cuya monumentalidad y silencio siempre le han fascinado, conmoviéndose con esa sensación de que la catedral escondía en su más hondo sótano un secreto oscuro y olvidado. Le gusta imaginarse el mundo como un lugar así, con misterios que aún yacen en los más hondos pozos o en la cúspide de montañas aún sin nombre. Pero ahora no se trata del mundo, sino de los museos y las históricas calles y blablablá.

Recuerda que debe comprar el audiolibro, o su primera y seguramente última visita al Museo del Cielo e della Terra, va a ser un monton de pájaros y esferas anónimas, necesita el audio para comprender, para sentir que comprende, para sentir que es uno más, eso que la gente percibe de él.  Se pone en camino, tiene su día perfectamente arreglado, sabe que irá al museo, que se hará al fin su corte italiano que quizá será también americano pero no, porque fue en Bolonia, visitará ese restaurante que ya dos veces ha visto por la ventana del taxi, que tanto le había cautivado, que lo llamaba, así fuera para llegar y encontrarse con esos pensamientos que le hacían querer no ser mas Antoine. Museo del Cielo e della Terra, le suena tan apocalíptico, tan de un cielo en que se baten a duelo los ángeles, y los santos con miradas severas le ven aproximarse al Museo del Cielo e della Terra, que ya no le parece tan apocalíptico, sino pétreo y con una fila de dos cuadras.

Pero si tiene tiempo, al fin y al cabo está de vacaciones, no tiene la incómoda presión de entregar un reporte al subsecretario o de asentir innumerables veces a los reproches de Gabrielle por tener que pasar otra noche en la oficina, archivando y fumando. Se siente libre, le gusta hacer la fila, siente que al final recibirá una merecida recompensa, y ahora ya ha avanzado unos diez pasos, vamos, que no es tan larga a final de cuentas. Siempre se entretiene mirando las distintas fisonomías que puede encontrar, le fascina ver como hay un sinnúmero de rostros posible, rostros que sugieren desamparo, fiereza, aplomo e incluso desesperanza; se divierte viendo cómo la gente arquea las cejas y arruga el ceño, y algunos tics involuntarios de unos cuantos le han merecido la mirada inquisidora de otros tantos al soltar una carcajada en el tranvía, precisamente en esa hora en que todos van callados, digiriendo el almuerzo y los pensamientos. Ahora piensa que la fila es mejor que el tranvía, que la leve insolación en el niño frente a él y los alegatos de su padre asustado por el rojo de su hijo le entretendrán otro rato.

El guardia le devuelve su tiquete ya marcado, pero Antoine esta distraído viendo el penacho amarillo de su casco. El guardia se aclara la voz y Antoine sale de su sueño de colores, toma el tiquete y se apresura al enorme vestíbulo, en que unas cortinas rojas larguísimas están dispuestas de forma que presentan un agradable contraste a la vista entre el mármol y el rojo, contraste que Antoine encuentra  de mal gusto, de la misma forma en que encuentra de mal gusto casi todo el resto de la ciudad.

No sabe por dónde comenzar, ese siempre había sido el problema más grande de su vida, nunca aprendió a tomar una decisión, a abandonarse a sus mágicas e inciertas consecuencias, en parte porque lo hallaba injusto con la contraparte, al ser una decisión un optar por un algo sobre otro algo. Pero qué le iba a importar a ese otro algo que lo desechara, escoger astronomía sobre derecho, no por eso el derecho se iba a poner a llorar lánguidamente, agazapado. No, Antoine aun no comprendía que las decisiones no sentían, que las decisiones estaban, y ya. Pero el ha cambiado, y decide comenzar por el ala norte, sin más.

El piso de mármol blanco, algo pálido y tan bien brillado le hace sentir bien, da gusto, piensa, mientras dirige sus ojos a la primera representación de Casiopea,  que le transporta a ese espacio en el que ningún hombre ha estado, pero que, sin embargo, está ahí, amenazando con ser tan real, pero no porque se notan los hilos, sí, se nota el nylon, hasta un chiquillo lo ve, Dios no es tan vulgar para usar un nylon, pero recuerda que no cree en Dios desde que tenía quince años, y piensa que no debió haber comprado el audiolibro si iba a callarlo con sus estúpidos pensamientos. Guarda el audiolibro.

Antoine esta extasiado con el piso de mármol, siente que camina por los colmillos de un mamut restituido de su tumba del hielo mas antiguo, y ahora se rie solo, porque parece patinando en el mármol, se desliza sobre el y se siente un niño islandes sobre el hielo y dale con el hielo Antoine, que será, que tienes la garganta helada y las ganas de volver a tener 8 años en Provenza.

Avanza, ahora Casiopea esta atrás y contempla una constelacion que no reconoce, una constelacion que consta de siete estrellas formando una jota. Pero hoy no le gustan tanto las estrellas, hoy vino al Museo porque ay ahora no quiere aceptarlo. Hacia calor ese dia, y el llegaba de donde Tirelli, que lo habia invitado a ver el futbol en su nuevo televisor, maldito Tirelli, siempre tan especial con sus amigos. Cuando se asomo a la esquina la vio llegar, y como quien contempla una gota que esta a punto de caer de una rama, la miro. En silencio, desde la distancia la vio sacar las llaves torpemente, buscar la ranura y abrir la puerta. Entonces ella movio la cabeza hacia la esquina donde estaba Antoine, quien se refugio tras la verja de la casa esquinera, y la vio buscar algo en el aire, algo desconocido, algo que creia ella siempre habia estado buscando, algo que no la dejaba amarlo en paz. La vio con su pelo rubio, con los labios entreabiertos, como cuando se dejaban ir entre las sabanas y las risas, vio sus piernas clavadas en el suelo, y se enamoro de Gabrielle por enesima vez.

Resulta que la constelacion es Columba, pero a quien le importa si es Columba o La Osa menor o Gabrielle. Frente a la siguiente constelacion hay un sujeto que le causa gracia, mira atentamente la representacion y mientras tanto se muerde la uña del dedo indice de la mano derecha, como esperando que la representacion le explique que todos esos puntos forman algo que no ha podido ver y esta terriblemente estresado porque en casi todas las figuras que ha visto en el dia no ve mas que puntitos aleatoriamente escupidos por un azar cosmico que ni se atreve a analizar, asi que prefiere analizar su zapato derecho, y a brillarlo con la parte trasera del pantalon.

Pero que bruto eres, que haces aca, sal ya por esa puerta y hazle el amor a tu esposa, tu que no quieres estar aca. Ah, y llevame contigo. Antoine lo ve alejarse, como vencido por las constelaciones, y una envidia profunda le raspa abajo, donde deberia estar su apendice. La constelacion que el hombrecito no pudo entender es Auriga, que en el veinticinco porciento de los casos los lleva a pensar en Platon y su Mito del Carro Alado, y a otro setenta y cuatro  le remite a una especie de rana con la que nunca quisiera toprse, sabiendo que el otro uno por ciento remite al cristal que se alcanza a ver tras la constelacion, en el que se lee claramente Julieta piace grande. Jajaja.

Antes de que entrara, Antoine salio de su escondrijo y se aproximo a la puerta, mientras miraba fijamente como Gabrielle volteaba de nuevo pero ahora cambiaba de mueca, y lo miraba con esos ojos grandotes y azules y lo sentia aproximarse, y una sonrisa se dibujaba en su boca que besaria ocho segundos despues, y que era como un regalo, los labios de Gabrielle, un regalo en ese dia caluroso. Los ultimos seis pasos corrio hacia ella, y ella abrio los brazos sabiendo que se aproximaba el reencuentro luego de casi una semana de Paris-Kiev, Kiev-Bonn, Bonn-la casa del hombre del metro de Bonn-Bonn-la calle y donde deje los panties- Bonn-Provenza. Se besaron y el calor fue insoportable, tiene que desabrocharse el nudo de la corbata roja y limpiarse los ojos con los dedos para poder ver Monoceros, qué constelacion tan hermosa.

Siente un renovado amor por el espacio, quiere llegar en dos o tres horas y estudiar un poco, quiza mirar por el telescopio con una copa de vino y la libreta a su lado, lista para que brote la melancolia sangrienta de los sabados a solas con el vino, sea Provenza o sea Bolonia, pero ahora sin Gabrielle. Juega en su mente a repetir las contelaciones, porque si se le olvido Columba Dios melibre.Dracocepheuscassiopeaandromedapegasuscetuspyxishidracancergabrielleconsupeloasiylasmangaslargasleoperseuseridanusgabriellequemebesabalentamenteyamisemeolvidabaelreporteylasestrellasyelcondenadomundo. Pero por supuesto que sabe porque piensa tanto en Gabrielle, Antoine sabe que esta en el Museo porque ese dia encontro el tiquete que ella habia comprado para que fueran juntos, y lo que esta haciendo ahora es una triste nostalgia de estar con ella, Gabrielle que deberia estar a su lado comentando como Monoceros parece una linda araña que se ha quedado atrapada en el lavabo.

No mas constelaciones o esta noche no querre salir de las cobijas. Antoine en realidad quiere ver el cielo esta noche, oyo a la del clima decir que estaria despejado, mientras se lavaba los dientes. Antoine patina sus ultimos metros en el marmol antes de entrar en el firme piso de granito, que lleva al ala sur. Una mujer de vestido rojo con guantes de piel viene hacia el, y juegan a las miradas que se encuentran, Antoine la mira con deseo, y ella lo mira de arriba abajo y la tension de ese momento se pude cortar con un cuchillo. Piensa si debe intentar una movida, finalmente no tiene quien le reprenda, no tiene a quien le importe que coquetee con la mujer de rojo que ahora camina mas lento para demorar el inevitable cruce y alejarse. Antoine tiene un condon en el bolsillo, no lava los pantalones desde que ya nadie se los lava, y el que creia que ese dia Valeria iba a dejarse ir, renunciaria a las formalidades y al como te has adaptado al observatorio, hubiera preferido que dejaran de jugar a gustarse y rozarse accidentalmente las manos, y que entonces solo fueran botones y alientos amargos. La mujer de rojo pasa por su lado, ya todo se fue a la mierda, ahora que vamos a ver.

 El niño insolado de hace rato esta ahora de la mano de su padre, contemplando fijamente un corredor que se abre a la izquierda de Antoine, absorto, dejando gotear el helado que sostiene con la mano que le queda libre. La boca abierta deja correr un hilillo de baba que se pierde entre las telas del overol, y atolondrado se tambalea en su propio eje, cosa que estremece a Antoine sin saber porque. El padre charla con el curador. Antoine sigue con la mirada el corredor, vacio, desolado, que parece llamarlo. Tendra unos veinte metros de profundidad, veinte metros que desde ya sabe que recorrera, entre ese aire pesado que sabe que se respira alli. Para qué demorarse mas, el niño ya lo tiene temblando hasta la medula. Da media vuelta y cree ver a Gabrielle que se pierde por unas escalinatas como del siglo quince. Tonterias, piensa, mientras da un largo paso hacia el corredor que lo espera.

(Julian cierra la boca y se limpia la boca llena de saliva con la manga izquierda,  y deja de mirar el corredor hacia el que se dirige ese hombre de pantalon de un café casi irrespetuoso, con una corbata roja y un saco a cuadros verdes y azules. Lo ve adentrarse en el corredor, y mira el helado todo tirado en el piso. Ahora papi tendra que comprarle uno mas, y ahora podra pedirlo de durzano, porque francamente que asco el de manzana que yace en el suelo, manchando el marmol tan blanco que provoca…)

Antoine ha notado algo. En el fondo del corredor hay un cuadro, un cuadro que no se ve desde fuera porque el corredor se dobla un poco a la izquierda hacia el final. Una luz ilumina un cuadrado en el suelo ubicado a unos setenta centímetros del cuadro, una luz que viene de arriba, como de un cielorraso. Debe telefonear al hotel ahora mismo, pedir que le tengan listo el taxi a las nueve porque en la noche ira a cortarse el pelo, porque a eso de las ocho se arma un caos en la calles de Bolonia que ni Faetón mismo en su carro alado podría sortear. Camina levantando mucho los pies, porque camina así, vaya a saber. Las paredes son de piedra lijada, y el piso es extraño, parece hormigón pero prefiere no aventurarse a deducir. Vaya mezcla, piensa, mientras la veía acercarse a él como si algo le doliera, mirándolo como si nunca hubiera pensado que Antoine podría ser el hombre de su vida.

El saco le pica, ella tenía un camisón largo que seguramente no le picaba y las mangas desjetadas que caían como dos amorosas cascadas de hilos arremolinados, piensa que si se quita el saco después le dará frio y ponérselo de nuevo pues para eso no se lo quita, ella extendió su mano y la abrió como una flor frente a él, y Gabrielle sentía un afán de lujuria, un calor que se extendía entre sus piernas, y Antoine no se quita el saco y tomo dulcemente su mano y la beso, sintiendo el entramado de esa piel que se fundía con sus labios y que despedía un olor inefable y dulzón. Ahora ve un poco mejor el cuadro, pero aun está lejos, aun le faltaran unos doce metros, si , un metro entre toda Gabrielle y todo Antoine, que se miraron y ya se borro la taza de té que pitaba allá en otro Paris, y Gabrielle lo miro y el sintió que lo atravesaba, que ella adivinaba el terror de perderla que se escondía en Antoine, Gabrielle, la impasible bestia, que lo vio retorcerse en el dolor de verla en los brazos de otro, como al final posiblemente sucedería, siete metros, se fundieron en un abrazo y beso que lo arrojo al último circulo del infierno, en que el mayor tormento era saber que Gabrielle no era suya, que nunca lo había sido, que algún día estaría solo de nuevo, mirando las estrellas y tomando vino, con su libreta y su amarga añoranza, estúpida insípida añoranza.

Antoine estaba enfermo de celos y ahora faltan solo cinco metros, ya alcanza a distinguir el cuadro, el sol que entra por el cielorraso y alumbra al sujeto,  ella se fue porque se canso de que el la mirara así, claro, de que fuera tan débil y la adorara en silencio, sin reclamarla para sí, violentamente una tarde después de algún aburrido almuerzo donde sus padres, cuatro metros y siempre ha sabido que se quedara solo, que no tiene para que comprar la otra mesa de noche, que Gabrielle fue su soledad mas grande, ahora solo le queda martillarse las uñas hasta que muera, en su habitación con una sola mesa de noche, que pesar, tres metros y ahora ve más claramente al sujeto que contempla el cuadro, el saco a cuadros verdes y azules,  Gabrielle, maldita, ten la gentileza de morirte, desaparece de este mundo malhadado que supura tus infamias, zorra, como es que te vas y me dejas solo una nota y dos tiquetes para el Museo del Cielo e della Terra, zorra, ojala nunca hubiera caído en la telaraña de tus labios semi abiertos, y ahora ya ve el pantalón de un café casi irrespetuoso que lleva el tipo del cuadro.

Setenta centímetros, a Antoine lo ilumina de lleno la luz del cielorraso que desde arriba confiesa un sol benevolente, el verano. Ahora ve el cuadro que esta frente a sí, ve al tipo que mira el cuadro de un tipo que mira el cuadro de un tipo… Antoine siente un vértigo existencial, quiere vomitar, ante sus ojos se abre una puerta al infinito más mordaz, mira el cuadro y no puede creer esa corbata roja, ese sujeto que está parado en un piso que parece de hormigón, mirando…  El terror, la cabeza que le pesa como nunca antes, el sudor que se desprende de cada glándula de su cuerpo, la nausea que conquista su garganta, el cuadro que lo devora entero.

Ahora se siente extraño, solo sueña con el vacio, y siente que a cada segundo que pasa se mece más en su tétrica suavidad negruzca, siente que un caballo inmenso pone su pie sobre él, que se quema en aros de mítico vapor volcánico, que expele tinta, que se aplana, que muere, que se funde con los oleos, el negro, el cielorraso, el rojo, el verde y el azul, el café aun irrespetuoso, hasta finalmente se pierde en la estela indomable y trágica de la inconsciencia. Y ahora Antoine es un cuadro.  

Gabrielle saborea su helado y mira al tipo del cuadro, posado frente al cuadro de sí mismo, qué noción más vertiginosa, piensa que el pintor debió ser algún matemático afligido por el infinito,  que aburrido, aunque logró, por algún azar que no comprende, retratar a un tipo igualito a Antoine, dónde estaría ahora ese pobre diablo. Mira hacia arriba y quiere sentir el sol en su piel, el sol que se filtra por el cielorraso, y da media vuelta y corre hacia el verano.  

She-Devil

Una chica idealizada un dia cayo entre mis brazos
Pero nadie se esperaba lo que yo descubriria
Pues la chica que les cuento no me daba buenos besos
Olia a pobre, y su aliento solia ser algo monstruoso

Sin embargo yo seguia en mi afan de conquistarla
Pues seria algo heroico revolcarla entre mis sabanas
Llego el día esperado y mis manos jugueteaban
Esto duro son tus tetas??! Ademas estas peluda!!!!

Fue desde ese dia de Julio
Que soy un heroe olvidado
Tantos pelos en sus partes
Fueron como Criptonita.

P.s. Depilate Cariño ;)

Copenhagen, Dinamarca, 1867

¿Cierto que ser gordo es ser boleta?

Resultado (con z)

Pues entonces resulta que los POBRES son mas dados a la revolución o cualquier adición a grupos o movimientos por su falta de educación que les impide pensar como seres individuales.
Una persona que no tiene cerebro para desarrollar un criterio propio adopta ideas fáciles, así se ahorra la modorra de pensar.
Otro de los factores que lleva al pobre a unirse a cualquier movimiento de inconformismo es precisamente el calificativo que le doy. POBRE. El pobre nunca está conforme y siente envidia del rico así que su festín seria lograr instaurar en el país el comunismo, un comunismo que le entregue todo sin tener que trabajar, así porfin podrá dedicarse a dormir, ver televisión mientras la GENTE trabaja por ellos. Ah olvide, otro Hobby es  hacer hijos, precisamente porque es POBRE, y no tiene $$$ para planificar.
Si el comunismo no es lo suyo juega a ser ario y espera que el partido nacionalsocialista le de unas tierras donde vivir.
Hoy en dia hay otra modalidad, construir en terrenos en riesgo de inundación y rezar para que llueva, así cuando el agua les llegue hasta el cogote, el estado deberá responder por sus daños y su desgracia dándoles una casa nueva. Así es, el Estado paga al POBRE por haberle advertido que ese no era un lugar apto para vivir, sin embargo el POBRE deicidio vivir ahí, y el estado lo indemniza por su desobediencia.
Claro está, el estado lo tiene bien merecido por construir un pais improvisado.

Algunas veces creo que ellos se hacen los POBRES. Siempre en los buses, el que yo llamo POBRE suele tener un mejor celular que el mio. Si voy a la casa de un POBRE, me encuentro que las paredes son ladrillos, el piso es tierra o en el mejor de los casos,Cemento, pero el POBRE tiene un Televisor Samsung de 40 pulgadas LCD 3D, que le graba Sábados Felices para que el pueda repetirlo cuando llega de tomar Sello Azul con sus amigos albañiles.
El POBRE es POBRE porque quiere, porque nunca quiso trabajar, nunca quiso estudiar, le dio pereza leer, y ahora ve en los movimientos populares todo un proyecto de vida.
Si falla en esto, tiene un hijo.

Horriblemente escrito por M.I

Ascension

Hay noches en que los escalones se hacen mas cortos, noches de fieltro y ceniza, noches engendradas por dias famelicos, insipidos, domingos en su mayoria. Hay noches en que el infierno sube 647 metros, y se cierne tenuemente, casi de manera imprevisible, entre las neuronas, entre sentir y ver las caras y las hojas y los cucarrones de adamantio, noches en que se me calienta el culo y me quiero echar un baño helado de olvido y quiza India o Brujas.

Perdedores

Idea (Refleccion, con doble c)

Acabo de tener una reflexión sobre la debilidad mental e intelectual de los pobres, su susceptibilidad para involucrarse a una revolución, y el porque estos son reclutados por todos esos grupos.
Manana hablare de eso.
Ah tambien sé porque tienen tantos hijos.
Chao, pelirrojo gonorreo POBRE

POV
BBW
BJ

oral

anal

Adios amiguita loca!

1. Esquizofrenia
2. Desorden Bipolar
3. Sepsis
4. Cancer Abrasivo

Una gran amiga de Mokoseko ha muerto a la edad de 53, desde la tumba y la cuna de los muertos vivientes, Polysita nos manda arta energia para que nuestro macabro EP salga del horno.

RIP Poly Poly

Kriptonita

                                                                   BrOOklyn Decker

                                  (La foto solo es para decorar y despertar odio y envidia hacia Andy Roddick)

Perdio el Barcelona, porfin, dificilmente pero perdio, el triunfo del Real Madrid fue enfrentarme con uno de mis mayores miedos, perder la Copa del Rey contra los ''Merengues'' y peor aun, con gol de el despreciable Cristiano Ronaldo.
Esto me llevo a pensar en que más miedos tenia?
Ahora mismo haré una lista de cada uno de ellos, con su nombre y explicacion.

GeorgiFobia:


Miedo a Jorge V. Aunque se que su humanidad solo toma relevancia en este Blog, le tengo miedo. Miedo a verlo de cerca, miedo a olerlo, miedo a tocarlo.
Aunque se vea inofensivo es peligrosisimo,
Jorge es un super hombre, lo se por su rostro tan particular, y como todo super hombre debe tener super poderes. Su Poder, creo, es una pecueca mortal.
Seguro que Jorge no conoce el daño que puede causarnos, y espero nunca lo sepa.
Debemos temer si aprende a usarlo.

Amistosis:


Miedo a caerle bien a todo mundo. Por ahora no me atormenta tanto ya que diariamente me encuentran mas odioso, solo soy galante con algunos, aquellos me llaman ''Principe''. Tengo un grupo de ''odiadoras'' que me hacen muy bien.
Andan juntas, siendo amigas de todos y hablando mal de todos, una de ellas tiene cara de gamín. Será facil de identificar.

Bolañitis:
Es el miedo a engordar sin control. Estoy gordo, ya lo se, pero soy consciente de ello, no quisiera llegar al punto de engordar sin darme cuenta, me aterra.




Esos talvez sean los mas relevantes, o los que se me vienen a la mente, los otros son miedo banales y comunes, el miedo al encierro, el miedo a la soledad, fobia a las sombrillas, miedo a mi mente, y mas miedos muy  poco importantes.

Ojo con Jorge, en lo posible que no lea esto, es por el bien de toda la humanidad

Horriblemente escrito y sin ideas por MI

Domelios!

Extraño ser yo
Extraño estar vivo
Extraño escupirle a la juventud optimista en medio de risas y absurdismos.
MKSK

She wants his cock inside of her, you can always tell when there's a disguise.
Epical.

A veces te siento tan lejana, tan ajena a mi, en ese otro mundo de un cristal infame, que no me deja pasar y me atormenta con mi reflejo informe. A veces te miro y te leo y estas alla, en ese pais en que mis mascaras no ocultan, en que mi torpe amar es igual que un pene de 18 centimetros o un beso entre dialogos y botones.

Mini-Collage a la Francee

Cucaramacara Sin derechos de autor!!!!

Inhale.

Take in as much air as you can.

This story should last about as long as you can hold your breath, and then just a little bit longer. So listen as fast as you can.

A friend of mine, when he was thirteen years old he heard about "pegging." This is when a guy gets banged up the butt with a dildo. Stimulate the prostate gland hard enough, and the rumor is you can have explosive hands-free orgasms. At that age, this friend's a little sex maniac. He's always jonesing for a better way to get his rocks off. He goes out to buy a carrot and some petroleum jelly. To conduct a little private research. Then he pictures how it's going to look at the supermarket checkstand, the lonely carrot and petroleum jelly rolling down the conveyer belt toward the grocery store cashier. All the shoppers waiting in line, watching. Everyone seeing the big evening he has planned.

So, my friend, he buys milk and eggs and sugar and a carrot, all the ingredients for a carrot cake. And Vaseline.

Like he's going home to stick a carrot cake up his butt.

At home, he whittles the carrot into a blunt tool. He slathers it with grease and grinds his ass down on it. Then, nothing. No orgasm. Nothing happens except it hurts.

Then, this kid, his mom yells it's suppertime. She says to come down, right now.

He works the carrot out and stashes the slippery, filthy thing in the dirty clothes under his bed.

After dinner, he goes to find the carrot and it's gone. All his dirty clothes, while he ate dinner, his mom grabbed them all to do laundry. No way could she not find the carrot, carefully shaped with a paring knife from her kitchen, still shiny with lube and stinky.

This friend of mine, he waits months under a black cloud, waiting for his folks to confront him. And they never do. Ever. Even now he's grown up, that invisible carrot hangs over every Christmas dinner, every birthday party. Every Easter egg hunt with his kids, his parents' grandkids, that ghost carrot is hovering over all of them.

That something too awful to name.

People in France have a phrase: "Spirit of the Stairway." In French: Esprit de l'escalier. It means that moment when you find the answer, but it's too late. Say you're at a party and someone insults you. You have to say something. So under pressure, with everybody watching, you say something lame. But the moment you leave the party…

As you start down the stairway, then -- magic. You come up with the perfect thing you should've said. The perfect crippling put-down.

That's the Spirit of the Stairway.

The trouble is even the French don't have a phrase for the stupid things you actually do say under pressure. Those stupid, desperate things you actually think or do.

Some deeds are too low to even get a name. Too low to even get talked about.

Looking back, kid-psych experts, school counselors now say that most of the last peak in teen suicide was kids trying to choke while they beat off. Their folks would find them, a towel twisted around the kid's neck, the towel tied to the rod in their bedroom closet, the kid dead. Dead sperm everywhere. Of course the folks cleaned up. They put some pants on their kid. They made it look… better. Intentional at least. The regular kind of sad, teen suicide.

Another friend of mine, a kid from school, his older brother in the Navy said how guys in the Middle East jack off different than we do here. This brother was stationed in some camel country where the public market sells what could be fancy letter openers. Each fancy tool is just a thin rod of polished brass or silver, maybe as long as your hand, with a big tip at one end, either a big metal ball or the kind of fancy carved handle you'd see on a sword. This Navy brother says how Arab guys get their dick hard and then insert this metal rod inside the whole length of their boner. They jack off with the rod inside, and it makes getting off so much better. More intense.

It's this big brother who travels around the world, sending back French phrases. Russian phrases. Helpful jack-off tips.

After this, the little brother, one day he doesn't show up at school. That night, he calls to ask if I'll pick up his homework for the next couple weeks. Because he's in the hospital.

He's got to share a room with old people getting their guts worked on. He says how they all have to share the same television. All he's got for privacy is a curtain. His folks don't come and visit. On the phone, he says how right now his folks could just kill his big brother in the Navy.

On the phone, the kid says how -- the day before -- he was just a little stoned. At home in his bedroom, he was flopped on the bed. He was lighting a candle and flipping through some old porno magazines, getting ready to beat off. This is after he's heard from his Navy brother. That helpful hint about how Arabs beat off. The kid looks around for something that might do the job. A ball-point pen's too big. A pencil's too big and rough. But dripped down the side of the candle, there's a thin, smooth ridge of wax that just might work. With just the tip of one finger, this kid snaps the long ridge of wax off the candle. He rolls it smooth between the palms of his hands. Long and smooth and thin.

Stoned and horny, he slips it down inside, deeper and deeper into the piss slit of his boner. With a good hank of the wax still poking out the top, he gets to work.

Even now, he says those Arab guys are pretty damn smart. They've totally re-invented jacking off. Flat on his back in bed, things are getting so good, this kid can't keep track of the wax. He's one good squeeze from shooting his wad when the wax isn't sticking out anymore.

The thin wax rod, it's slipped inside. All the way inside. So deep inside he can't even feel the lump of it inside his piss tube.

From downstairs, his mom shouts it's suppertime. She says to come down, right now. This wax kid and the carrot kid are different people, but we all live pretty much the same life.

It's after dinner when the kid's guts start to hurt. It's wax so he figured it would just melt inside him and he'd pee it out. Now his back hurts. His kidneys. He can't stand straight.

This kid talking on the phone from his hospital bed, in the background you can hear bells ding, people screaming. Game shows.

The X-rays show the truth, something long and thin, bent double inside his bladder. This long, thin V inside him, it's collecting all the minerals in his piss. It's getting bigger and more rough, coated with crystals of calcium, it's bumping around, ripping up the soft lining of his bladder, blocking his piss from getting out. His kidneys are backed up. What little that leaks out his dick is red with blood.

This kid and his folks, his whole family, them looking at the black X-ray with the doctor and the nurses standing there, the big V of wax glowing white for everybody to see, he has to tell the truth. The way Arabs get off. What his big brother wrote him from the Navy.

On the phone, right now, he starts to cry.

They paid for the bladder operation with his college fund. One stupid mistake, and now he'll never be a lawyer.

Sticking stuff inside yourself. Sticking yourself inside stuff. A candle in your dick or your head in a noose, we knew it was going to be big trouble.

What got me in trouble, I called it Pearl Diving. This meant whacking off underwater, sitting on the bottom at the deep end of my parents' swimming pool. With one deep breath, I'd kick my way to the bottom and slip off my swim trucks. I'd sit down there for two, three, four minutes.

Just from jacking off, I had huge lung capacity. If I had the house to myself, I'd do this all afternoon. After I'd finally pump out my stuff, my sperm, it would hang there in big, fat, milky gobs.

After that was more diving, to catch it all. To collect it and wipe each handful in a towel. That's why it was called Pearl Diving. Even with chlorine, there was my sister to worry about. Or, Christ almighty, my Mom.

That used to be my worst fear in the world: my teenage virgin sister, thinking she's just getting fat, then giving birth to a two-headed retard baby. Both heads looking just like me. Me, the father AND the uncle.

In the end, it's never what you worry about that gets you.

The best part of Pearl Diving was the inlet port for the swimming pool filter and the circulation pump. The best part was getting naked and sitting on it.

As the French would say: Who doesn't like getting their butt sucked?

Still, one minute you're just a kid getting off, and the next minute you'll never be a lawyer.

One minute, I'm settling on the pool bottom, and the sky is wavy, light blue through eight feet of water above my head. The world is silent except for the heartbeat in my ears. My yellow-striped swim trunks are looped around my neck for safe keeping, just in case a friend, a neighbor, anybody shows up to ask why I skipped football practice. The steady suck of the pool inlet hole is lapping at me and I'm grinding my skinny white ass around on that feeling.

One minute, I've got enough air, and my dick's in my hand. My folks are gone at their work and my sister's got ballet. Nobody's supposed to be home for hours.

My hand brings me right to getting off, and I stop. I swim up to catch another big breath. I dive down and settle on the bottom.

I do this again and again.

This must be why girls want to sit on your face. The suction is like taking a dump that never ends. My dick hard and getting my butt eaten out, I do not need air. My heartbeat in my ears, I stay under until bright stars of light start worming around in my eyes. My legs straight out, the back of each knee rubbed raw against the concrete bottom. My toes are turning blue, my toes and fingers wrinkled from being so long in the water.

And then I let it happen. The big white gobs start spouting. The pearls.

It's then I need some air. But when I go to kick off against the bottom, I can't. I can't get my feet under me. My ass is stuck.

Emergency paramedics will tell you that every year about 150 people get stuck this way, sucked by a circulation pump. Get your long hair caught, or your ass, and you're going to drown. Every year, tons of people do. Most of them in Florida.

People just don't talk about it. Not even French people talk about EVERYTHING.

Getting one knee up, getting one foot tucked under me, I get to half standing when I feel the tug against my butt. Getting my other foot under me, I kick off against the bottom. I'm kicking free, not touching the concrete, but not getting to the air, either.

Still kicking water, thrashing with both arms, I'm maybe halfway to the surface but not going higher. The heartbeat inside my head getting loud and fast.

The bright sparks of light crossing and criss-crossing my eyes, I turn and look back… but it doesn't make sense. This thick rope, some kind of snake, blue-white and braided with veins has come up out of the pool drain and it's holding onto my butt. Some of the veins are leaking blood, red blood that looks black underwater and drifts away from little rips in the pale skin of the snake. The blood trails away, disappearing in the water, and inside the snake's thin, blue-white skin you can see lumps of some half-digested meal.

That's the only way this makes sense. Some horrible sea monster, a sea serpent, something that's never seen the light of day, it's been hiding in the dark bottom of the pool drain, waiting to eat me.

So… I kick at it, at the slippery, rubbery knotted skin and veins of it, and more of it seems to pull out of the pool drain. It's maybe as long as my leg now, but still holding tight around my butthole. With another kick, I'm an inch closer to getting another breath. Still feeling the snake tug at my ass, I'm an inch closer to my escape.

Knotted inside the snake, you can see corn and peanuts. You can see a long bright-orange ball. It's the kind of horse-pill vitamin my Dad makes me take, to help put on weight. To get a football scholarship. With extra iron and omega-three fatty acids.

It's seeing that vitamin pill that saves my life.

It's not a snake. It's my large intestine, my colon pulled out of me. What doctors call, prolapsed. It's my guts sucked into the drain.

Paramedics will tell you a swimming pool pump pulls 80 gallons of water every minute. That's about 400 pounds of pressure. The big problem is we're all connected together inside. Your ass is just the far end of your mouth. If I let go, the pump keeps working - unraveling my insides -- until it's got my tongue. Imagine taking a 400-pound shit, and you can see how this might turn you inside out.

What I can tell you is your guts don't feel much pain. Not the way your skin feels pain. The stuff you're digesting, doctor's call it fecal matter. Higher up is chyme, pockets of a thin runny mess studded with corn and peanuts and round green peas.

That's all this soup of blood and corn, shit and sperm and peanuts floating around me. Even with my guts unraveling out my ass, me holding onto what's left, even then my first want is to somehow get my swimsuit back on.

God forbid my folks see my dick.

My one hand holding a fist around my ass, my other hand snags my yellow-striped swim trunks and pulls them from around my neck. Still, getting into them is impossible.

You want to feel your intestines, go buy a pack of those lamb-skin condoms. Take one out and unroll it. Pack it with peanut butter. Smear it with petroleum jelly and hold it under water. Then, try to tear it. Try to pull it in half. It's too tough and rubbery. It's so slimy you can't hold on.

A lamb-skin condom, that's just plain old intestine.

You can see what I'm up against.

You let go for a second, and you're gutted.

You swim for the surface, for a breath, and you're gutted.

You don't swim, and you drown.

It's a choice between being dead right now or a minute from right now.

What my folks will find after work is a big naked fetus, curled in on itself. Floating in the cloudy water of their backyard pool. Tethered to the bottom by a thick rope of veins and twisted guts. The opposite of a kid hanging himself to death while he jacks off. This is the baby they brought home from the hospital thirteen years ago. Here's the kid they hoped would snag a football scholarship and get an MBA. Who'd care for them in their old age. Here's all their hopes and dreams. Floating here, naked and dead. All around him, big milky pearls of wasted sperm.

Either that or my folks will find me wrapped in a bloody towel, collapsed halfway from the pool to the kitchen telephone, the ragged, torn scrap of my guts still hanging out the leg of my yellow-striped swim trunks.

What even the French won't talk about.

That big brother in the Navy, he taught us one other good phrase. A Russian phrase. The way we say: "I need that like I need a hole in my head…" Russian people say: "I need that like I need teeth in my asshole…"

Mne eto nado kak zuby v zadnitse

Those stories about how animals caught in a trap will chew off their leg, well, any coyote would tell you a couple bites beats the hell out of being dead.

Hell… even if you're Russian, some day you just might want those teeth.

Otherwise, what you have to do is -- you have to twist around. You hook one elbow behind your knee and pull that leg up into your face. You bite and snap at your own ass. You run out of air, and you will chew through anything to get that next breath.

It's not something you want to tell a girl on the first date. Not if you expect a kiss good night.

If I told you how it tasted, you would never, ever again eat calamari.

It's hard to say what my parents were more disgusted by: how I'd got in trouble or how I'd saved myself. After the hospital, my Mom said, "You didn't know what you were doing, honey. You were in shock." And she learned how to cook poached eggs.

All those people grossed out or feeling sorry for me…

I need that like I need teeth in my asshole.

Nowadays, people always tell me I look too skinny. People at dinner parties get all quiet and pissed off when I don't eat the pot roast they cooked. Pot roast kills me. Baked ham. Anything that hangs around inside my guts for longer than a couple hours, it comes out still food. Home-cooked lima beans or chunk light tuna fish, I'll stand up and find it still sitting there in the toilet.

After you have a radical bowel resectioning, you don't digest meat so great. Most people, you have five feet of large intestine. I'm lucky to have my six inches. So I never got a football scholarship. Never got an MBA. Both my friends, the wax kid and the carrot kid, they grew up, got big, but I've never weighed a pound more than I did that day when I was thirteen.

Another big problem was my folks paid a lot of good money for that swimming pool. In the end my Dad just told the pool guy it was a dog. The family dog fell in and drowned. The dead body got pulled into the pump. Even when the pool guy cracked open the filter casing and fished out a rubbery tube, a watery hank of intestine with a big orange vitamin pill still inside, even then, my Dad just said, "That dog was fucking nuts."

Even from my upstairs bedroom window, you could hear my Dad say, "We couldn't trust that dog alone for a second…"

Then my sister missed her period.

Even after they changed the pool water, after they sold the house and we moved to another state, after my sister's abortion, even then my folks never mentioned it again.

Ever.

That is our invisible carrot.

You. Now you can take a good, deep breath.

I still have not.

End

Love is cruel, heartless spell, a total bitch, suffering dressed up like glory and praise, heaven so close to my human fingers now, without mentioning she couldn't be less authentic, classy...
Every single person, from the most common vulgar miserable pathetic piece of scum (probably a colombian) to the most honorable walthy sofisticated gentleman has to experience the SAME vulgar spark of benevolence, without realizing they're all sleeping with the same hooker. What a shame, love is a manufactured lie, and I'm buying it.

I heard her voice as if she were talking to me from the other side of a looong loooong pipe, with her panties half way down, after having dirthy sex with bites, licking, rimming (mutual rimming), frenetically kissing, devouring each other's mouth as their breaths mixed up in a lethal poison that seems to be more of a thrill estimulator than a harmful odor.

...And they whisper sins not yet incarnated to each other's ears, sins that would marvel Satan on his very hellish throne, while his sweat runs down his back, being ingested by her to calm the unsatisfied thirst that has been haunting her since the very day she discovered the uncanny pleasures her hidden and virginal cavities might provide her. And finally,  and while a triumphal moaning takes place, their bodies become one, and after both loudly cum, in a lustful desperate hug they love each other, while I am here, waiting as a dork, waiting, waiting...

Otro lado del único lado

Hay un olor como a cigarrillo como a gato negro que entra por la ventana y ud. siente a Verónica de repente. Ella lo llama mira Matías mira que me gustó mucho tu último cuento -aun cuando detesto las matemáticas- y mira mira lerolero: en el infinito una parte es tan grande como la totalidad ay Verónica -por lo menos hay Verónica- le suena a estupidez y a protocolo cuando hablan por teléfono. Ud. se levanta y se prepara un sándwich de queso sobre chocolate derretido mientras lucha contra su imaginación estéril que se empeña caprichosa con la imagen de Verónica acostada en el piso de la habitación jugando con su gato mientras lo imagina a usted imaginándola cuando trabaja cuando duerme en el bus o cuando baila embriagada por la soledad y sabe que todas las cosas que nunca será capaz de decir le salen maullando de sus ojos delatores. Impotente. Son grotescas las vidas presupuestadas repletas con modos impuestos de aventuras calculadas para domingos con sus planes y sus gentes con su repentino amor por Duke Ellington por Verdi y por eso se queda sentado con el desamparo en la punta de su nariz justo sobre el olor felino de Verónica atento a que aparezcan los elementos de incertidumbre que derrumban la personalidad que ud. se inventa cada vez que decide cruzar la puerta de su cuarto. Ha creado tantas vidas que olvidó vivir la suya entonces la recrea todas las noches todas, todas llenas de pajazos y de representaciones cerebrales de la cantidad visceral de cosas caninas que siempre quiso hacer y que nunca hará… ¡Ya sé! empezó porque creerse artista suponía ser mitómano profesional ¡igh! un día de éstos se le sale la verdad y se jode la madre que se jode porque no le olería a Verónica sino a mierda con humo o a cerveza derramada reduciendo todo a la calamidad de quedarse solo frente a su computador aburrido de leer asfixiado de fotogramas y de letras y de notas y de tetas binarias, obligado a falsear a Matías y a Verónica con su gato. Joder Semana Santa es el domingo más largo del año.
Publicado originalmente en:  http://ondasyparticulas.tumblr.com/

El mas malparido de todos los malparidos

Si este soy yo, Jota Mario Valencia, Alias "Jota", "El Jotica", o "El come anos" como me dice mi mozo. He venido a joderte, me encanta parar en la vaca que rie cuando voy camino a Melgar para encontrarme con todos los hijos bastardos que he dejado por Colombia. En unos dias sacare mi nuevo porno, comere mierda en vivo, le hechare la chele chele a Carolina Cruz en los ojos, me masturbare con un cactus y me metere un caparazon de tortuga por el culo. Esperalo!!!!

Apologia del mal

Cachualtis

 Seria acaso posible tener el coraje, la entereza, la valentia... para permanecer el resto de mi vida como un pobre diablo? Porque Cortazar u Oliveira o quien haya sido habla de ser feliz, luego no tener futuro? Sera acaso porque la meta de todos los no tan pobres diablos como yo es ser felices, y tienen que partirse el ano para sentir que se aproximan a su redencion? Claro! Es que sin motivacion el hombre no funcionaria, aquel que sea totalmente feliz de un momento a otro no que sabra que hacer con tanta equizofrenia, materia gris corriendo por sus narices, pupilas dilatadas, la terrible libertad! Dios! Protegenos de tan terrible invencion del socialismo! Si no hubiese bastardos que contaminaran las naciones, violadores de niños, si las navajas hubieran perdido todas su filo, si Fukushima no estallara o el cancer fuera un recuerdo que se desvanece, si en un abrazo fraternal todo el mundo se sumiera, y el ultimo detractor de Jesucristo yaciera 6 metros bajo tierra, que seria de este mundo! Diganme! No puedo imaginarme los horrores a los que daria vida un mundo sin cocaina. Ay y el porno! El dia en que la mujer se haga respetar juro solemnemente que botare mi computador a la basura y comenzare la coleccion mas grande de material grafico para adultos, porque es que sin el peligro de una teta en internet para un niño de 11 años... donde queda la abnegada proteccion de sus padres? Creen que el gesto tan valioso de protegerles de todo lo que les puede hacer daño tendria algun valor en un mundo en el que no se pudiera por accidente llegar a BadJojo? De una u otra forma es triste pensar que el mundo esta perfecto como esta y no encesita nada mas, que las guerras deben continuar y 1 de cada 10 hipsters terminara baleando a todos en una universidad publica, pero tenemos el aliciente de considerarnos excentos de los actos violentos por casualidad, asi que, si somos de los que ganamos en el casino, seguramente podremos sentarnos en la comodidad de nuestro hogar con una TripleMac y una polita mientras vemos como este mundo se destruye y se va para la puta mierda, nuestra amada putisima mierda.
Aporta hoy haciendo el mal, ya hay demasiados preocupados por hacer de ti un ciudadano sin mugre entre las uñas.

Para que no se sientan solos

Tengo una idea:

Júntense en un grupo de personas en el que haya hombres chirris tirando a bien y mujeres libidinosas tirando a mal. Ahora, tengan reuniones todos los fines de semana donde tomen bailen perréen y se emborrachen con la condición de que alguno de ustedes termine siempre besándose con alguna de ustedes. Bien. Ahora cuádrense sepárense vuelvan tiren sepárense y sean felices probando las bocas de todas probadas por las bocas de todos.

Ultimamente quiero fumarme todos los cigarrillos del mundo, precipitarme tan irresponsablemente hacia una muerte de pus... no, eso no. Pero si fumarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Sera que si no hiciera daño, la gente aun fumaria? Oh.

WASH!

Se me olvidaba lo grande que sos.
Rompeortos.

¿Sería hormonal? Por qué no iba a tener bigote, joder. Él a tres días para graduarse de Diseño y aún no tenía bigote. Miraba con cara de mierda los gestos impulsivos de los pacientes pacientes en la sala de espera y nunca los miraba a los ojos porque así no violaba su intimidad.  Les observaba los cuellos las orejas las nucas regordetas y algunos de ellos sí tenían bigote. ¿Por qué siempre de blanco los hospitales? Un pensamiento consentido con sentido a la vez. ¿Sería cierto eso de que cuando uno iba a morir veía un túnel con una luz blanquísima al fondo? Claro, si moría atropellado en un carro mientras viajaba por un túnel… ¿Sería cuestión de madurez? La nena de vestido y capul insinuaba todas las texturas y los sabores pero, como él no tenía bigote, esa piel y ese sexo quedarían para siempre desterrados al universo de su imaginación entre sábanas nocturnas de onanismo. Qué tipazo bíblico. ¿Habría tenido bigote? Onán tuvo que haber sido un hombre interesantísimo como para que el ocupado de Jehová se tomara el tiempo de quitarle la vida. Seguro tenía barba y bigote. ¿Por qué Jehová no se había molestado en darle bigote a él que lo había esperado toda su carrera? Sería por eso que todas las mujeres con las que había estado se aburrían después de los a.que.no.me.convence contradictorios los se.ha.dado.cuenta rebuscados los quiero.deseo.necesito entremezclados y lo empezaban a mirar con ganas de oye no me tengas ganas oye démonos un tiempo oye se te ven ridículas las ganas que tienes de que te tenga ganas… Mientras la mujer de vestido lo observaba disfrutando de su grisáceo malhumor solitario él plagiaba (de.nuevo)pensamientos: él no podría matar-al-tiempo porque el tiempo-lo-mataría-antes-a-él.

Publicado originalmente en:  http://ondasyparticulas.tumblr.com/

Vida setentamilhijueputa

Soy gay

Escrito por Daniel Buitrago Cardon, cerro facebook por hipster, bf de Juan Camilo.

Ayer pensaba en lo feos que son los humanos, qué es lo bonito que tiene una teta, qué es lo excitante de tan grotesca masa terminada en una montañita deforme y dueña de un color que no se encuentra en el arcoíris. Aunque de colores prefiero no hablar, ya no se cual color es cual, resulta difícil saber si lo que yo llamo rojo para otros sea ese mismo rojo que yo veo y no sea un azul, un verde o un violeta; entonces, la sangre es un espectáculo de colores ante otras miradas, es por eso el apetito humano por ver ese desfile de colores derramándose por el cuerpecito de la víctima en cuestión.

Los vivos venimos por la mierda

EDMOND, OK -- Edmond 911 dispatchers field dozens of calls everyday. But this was among the strangest in recent memory.

Dispatcher: What's going on there ma'am?
Caller: I have some kind of animal in the toilet in my bathroom.
Dispatcher: Like, what's it look like?
Caller: Well, it's gray. That's all I can tell you. I didn't look real good because it scared me to death. I'm sorry.
Dispatcher: But it's not like one of your animals, like a cat or something?
Caller: No. My cat is in my office behaving herself.

Edmond Officer Derek Kennedy was the first to respond to 305 Candlewood Drive.

When he arrived, he discovered the aggressive squirrel, still in the toilet.

"As soon as I saw the squirrel, I knew I needed back up immediately," Officer Kennedy said.

Kennedy and his partner spent the next several minutes trying to capture the creature.

Kennedy says, "We wrangled up some snake tongs, a dog kennel. After a 5-minute chase, and him chasing us, we caught him."

The Edmond cops then released him in the park across the street.

It's a mystery how the squirrel got inside the house and in the toilet in the first place.

Police speculate it may have crawled through the sewer drain.

Condenados

Todos los estudiantes de la Licenciatura en Lenguas Modernas de la Universidad Javeriana están condenados al infierno, lastima que tenían que arruinarlo para todos aquellos que tan humildemente merecíamos el paraíso. Y es que esta reputacion de igores burdos y atentados contra la vida y obra de Miranda Prestley no la han ganado gratuitamente. Si eres un extranjero que se pasea por la Javeriana, puede proponerte este recorrido para hacer de tu travesia lo menos tortuosa posible. Comienza por arquidiseño, donde las palomas con gafas de pasta y demas modelos de Shock y BBYB se pasean, exhibiendo su ultima adquisicion de Massimo Dutti si son gomelos, o PoorDesigner si de hipsters hablamos. Aun entre todas estas telas, Dr. Martens y pisahuevos podemos descubrir al rostro bello y agraciado que los porta, al organismo evolucionado que hace las filas enteras y tutea a sus amigos hombres. Estos sujetos son portadores del estandarte del buen gusto, no me atrevo a decir que del buen juicio o del cerebro que nos falta a los licenciados. Porque evidentemente hace falta un cerebro humano normal para ser conscientes del suicidio profesional que supone estar en Lenguas Modernas. No los culpo a todos, yo me vine a dar cuenta en mi tercer semestre, para el momento en que ya saltaba a la vista que yo no encajaba en ese grupo inmenso de manga y ropa de segunda. Pero volvamos a nuestro extranjero, que ahora sale de arquidiseño y llega a las escaleras, donde, ataviado de dos maletas de mano y una Jansport (JJJJJJAAAAAAAAAAAAANSSSSSSPORT) en la espalda, contempla el panal de tendencias que alli se localiza. Entre emos prehistoricos, hipsters que comienzan a adentrarse en lo alternativo con sus primeras gafas de pasta, punkeros convencidos, pelolais y costeñas mammmasitas, alli sin falta localizara el al estudiante de Lenguas Modernas, que resalta, lastimosamente, por el pantalon de cuadros y los zapatos de rayas, la trenza en el pelo y...bueno, para que sigo, me duele, porque son mis compañeros, son mi equipo de futbol hipotetico, no deberia ser asi! Pero no es su culpa, estoy seguro de que el pensum nos ha engañado a todos, el ser profesores nos tomo de los guevos tan de repente que ya para atras como nos ibamos a echar, y hay gente respetabilisima, grandes amigos, dentro de esta carrera maratonica hacia el decimo semestre donde podremos por fin dedicarnos a la panaderia erotica. Pero porque todos quieren cambiar, porque todos se arrepienten? Que es aquello tan terrible con que se topan de narices? Es la hora en que creo que es todo junto, las materias, los niveles de ingles, cada uno mas aburrido que el anterior, algunos compañeritos :), ... Hasta alla llega mi vista. Pero compañeros, no desistamos, que ahora que el kerosene es mas barato por nuestros amigos japoneses, podemos llevar a cabo nuestro mas añorado sueño...

BURN IT TO THE GROUND!!!

(con esto no aludo a nadie compañeritos, si acaso al calvo. todos somos la misma masa olor a tostacos).

Entrada de entrada

Me parece importante contarles que quienes manejamos este Blog somos integrantes de un grupo llamado Mokoseko.
Escuche y conozca Mokoseko, la calidad de grabación es deplorable, totalmente contrario a la calidad de la banda
http://soundcloud.com/mokoseko

La adoracion

Hoy quiero confesar que rindo un culto secreto a dos personas, tal vez sean mas, solo que no las he conocido, o si las conozco no la he visto, no soy consciente de su existencia, por lo tanto son deidades sin cuerpo, lo que no me da ninguna certeza de que existan, mientras que mis dos objetos de culto, acaban con esa idea de una religión basada en un ser superior y etéreo, que me maneja y amenaza. 

Al contrario, estos dos despiertan tal adoración que se han vuelto un ideal de vida, estar cerca de ellos causa una alegría, una paz interior que estoy seguro, jamas alcanzaría con ninguna religión...

Ayer soñé con ella, soñé que nos encontrabamos, ella me hablaba, se reia con lo que yo decia, de repente se acercaba y me besaba, no miento, ese fue mi sueño. Despues de ese beso, yo me desplomaba como una pluma, igual que pasa en las caricaturas, ella se reia de mi gesto, cruzaba la calle y tomaba un taxi. 

Con ella he tenido contacto, estudiamos en el mismo lugar. Un dia yo estaba esperando que dejara de llover, en ese momento ella se paro a mi lado, me dijo algo que los nervios me hicieron olvidar, recuerdo que me dijo que si yo tenia una sombrilla, aparte les cuento que odio las sombrillas porque me dan una miniclaustrofobia, asi que le dije que no tenia, después ella soltó alguna broma, que desde luego me hizo reir y pensar que ademas de ser hermosa era divertida, depronto, asi sin mas, se despidio de mi y yo la vi alejarse, se iba y con su partida llegó el mayor arrepentimiento de mi vida pero gracias a ese encuentro empezó esa adoración de la que hablo.

El culto que sigo trata de adorarlos y de rezar diariamente, aunque muera de celos, por que se amen, y salga de su unión un ser extremadamente superior, y que este ser, a su vez, al ser superior, empiece a reproducirse a temprana edad y así todo el mundo estará habitado por gente hermosa. Estamos acabando ese problema de ver 100 personas feas cada 101, encontrando la 99 aun mas desagradable que la 98. Claro está que para que este ser superior, resultado del amor de mis dos principales dioses, pueda reproducirse rapidamente, debo tener una lista de prospectos que ofrecerle para su reproduccion. Pues ya estoy trabajando en eso, aunque todas las noches, despues de orar, encuentro que vivo en Colombia y esa tarea es imposible, sin embargo, nunca pierdo la esperanza.

A ellos canto: